Свежие анекдоты от 22 января 2021
Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
— Ну, зря ты их обижаешь.
— Да, колхозников я сюда зря приплел.
Прошу прощения.
— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила...
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.
— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя! ", "Куда ты арбуз тащишь?"...
— Извините, а можно мне немножечко пряника?
— Сначала кнут доешь.
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой.
Еще бы! Он же мужик!
Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
— Ты купался на Крещение в холодной воде?
— Да.
— Какой ты молодец.
— Нет, просто горячую воду отключили.
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— Так почему же пост не соблюдаем?
Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
— Моня, не "сщастья", а счастья.
— Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, а я как сказал?
— Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо- тихо...
— В каждом пирожке?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |