Свежие анекдоты от 3 декабря 2020

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?

— Надо не пить два дня.

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того всё про вас известно. Зато у попов — дополнительный заработок...

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.

Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Думаю, что если бы профессор

Преображенский из булгаковского

"Собачьего сердца" жил в наше время, то его совет доктору Борменталю звучал бы так:

"Не смотрите российские телеканалы перед завтраком!".

— Чем дырка отличается от отверстия?

— Дырка — произведение природы, отверстие — искусства или технологии.

Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:

— Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?

— Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.

— Интересно. И какая?

— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Хирург грустит с бутылкой в гараже.

А что поделать, коль работы мало:

Мотоциклисты кончились уже,

А сноубордистов время не настало.

Еврея-сатирика с Украины похоронили с воинскими почестями в Москве на православном кладбище при женском монастыре и на его могиле поставили крест.

Это его последняя шутка, что ли?

Идём утром на работу с соседом. Я его спрашиваю:

— Лёха, чё такой смурной?

Он:

— Да моя девушка вчера обещала, что ночью в постели будет очень плохой девочкой.

— И чё?

— Да не дала — сдержала таки обещание, коза!..

Идёт радиоэфир на тему этикета. Слушатели задают вопросы на которые им тут же отвечают. Поступает очередной звонок с вопросом:

"Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху? "

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?

— Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!