Свежие анекдоты от 10 июня 2020

Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут говорить о президентах..

Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет... "Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?

— Всего или своих?

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.

— Не хватает? — спросила принцесса.

— Нет, лишние.

— Это мои.

— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.

На всём протяжении существования человечества не было ни одного политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.

— Может синица?

— Может, но лучше виски.

После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХ[рен]еННО".

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

— Сколько в вашей жизни было романов?

— Один.

— Не может быть!

— Может. Вот если бы вы спросили меня об

Александрах и Сергеях...

— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

— Почему с бюрократами, там же врачи?!

— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

— Вася, ты чего такой грустный?

— Я не грустный, я трезвый.

— Изя, таки как давно ви игrаете на скrипке?

— Ах, музыка — это моя стrасть! Я таки игrаю почти с rождения!

— А шо тогда ви до сих поr не научились?

Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

— Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

— Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.. , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!