Свежие анекдоты от 3 декабря 2019

Приходили свидетели Иеговы. Диалог.

— Добрый день.

— Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.

— Да, я знаю, знаю.. с утра вас жду.

— Они, в ожидании продолжения, заинтересованно.

— Он мне СМС-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

Начала 90-х. Идет политический митинг.

Выступает коммунист:

— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.

Пьяненький мужик на краю толпы:

— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

— Предлагаю месяц сократить до недели.

— Зачем?

— Пенсии на месяц не хватает.

Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".

По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:

– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),

– глисты передохнут (польза для всего организма),

– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),

– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),

– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).

Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?

Тут слово берет ехидный оппонент:

– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?

Ответ:

– А это тема моей докторской диссертации.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

— Спишь?

— Нет. Отвечаю я.

— А хочешь?

— Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...

— Ну спи.

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и все наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют?).

Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдет на поправку...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

— Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана? !

— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты — тупой". Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.

— Вы знаете, что ваш " лучший" врач себе позволил?!

— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.

— Он... Он. .. Он меня послал к черту!!

— И Вы решили, что это — здесь?

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:

– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!

– Почему кило бананов?

– Вы – [мав]р! Значит, вам надо кило бананов!

– Я не [мав]р, я – мулат.

– Ну, возьмите тогда полкило.

Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

— Почему борьба с коррупцией в Китае идёт успешнее, чем в России?

— Потому что в России на борьбу с коррупцией в России выделяют деньги, а в

Китае — патроны.

— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.

— Ты хочешь рассчитать скорость?

— Фу, чем это воняет?

— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а [ман]дато — это хорошо.

Но главное, почему пи[c]ец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем [ман]дато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!