Свежие анекдоты от 5 сентября 2019
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты — дерьмо!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.
— Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.
— Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
Когда у Василия Быкадорова спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что был по молодости... Но он его вылечил.
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз. .. — А утром что сказала? — Не останавливайся...
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет...
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте своё мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".
Россия. XXI век. Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует...
— Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
— Как откуда — c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет ввиду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |