Свежие анекдоты от 10 февраля 2019

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

— это боцман, штурман, мичман, лоцман.

(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.

На очереди — налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть.

Ну, и налог на налог.

— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …

— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?

— А в чем разница?

— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.

— Совет, конечно!

— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

— Профессор, вы лично будете меня оперировать?

— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.

В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........ налоги...... пенсионный фонд..... за ссуду в банк... и на мобильник........ и на продукты в холодильник. ....... авто заправить... курсы.. хата...... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.)))

Преподаватель анатомии спрашивает студентку:

— Как устроены женские половые органы? Студентка грустно вздыхает:

— Пока ещё никак.

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

— Ага! Это вы виноваты...

Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

Подходят к песку:

— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

А песок: — Да вы че? Я тут ни при чем.

Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:

— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

— А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Однажды ученик спросил у Мастера:

— Долго ли ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...

Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к черту, обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора.

— Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?

— Признаю. Но, Ваша честь, кривые ноги у него были еще до этого.