Свежие анекдоты от 6 ноября 2017
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка, и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать мин@т!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
День народного единства — это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
— Ваше семейное положение?
Женщина: — Доvы@быvалась.
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.
— Что такое автомобиль третьего поколения?
— Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |