Свежие анекдоты от 21 августа 2017

1. Рассказал(а) Зяма

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

— Что ты ей сказал?!

— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

* * *

2. Рассказал(а) Тоня

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

3. Рассказал(а) Тоня

Каждое утро религиозный ритуал.

Жратвоприношение коту.

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.

— [ман]дят

* * *

5. Рассказал(а) Степан

— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?

— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.

* * *

6. Рассказал(а) Петрарка

До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!

* * *

7. Рассказал(а) полька

Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

* * *

8. Рассказал(а) полька

Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

9. Рассказал(а) Зяма

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой. ..

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

* * *

10. Рассказал(а) Стефан

Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз.

Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

* * *

11. Рассказал(а) Сентябрь

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...

— О, ваш муж на нем играл?

— Мой муж его украл...

* * *

12. Рассказал(а) Темофеич

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

Интересуюсь утром у сына:

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!!

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

— Кто это орет там так громко?

— Да это соседка наша, Катька...

— Рожает?

— Нет, беременеет.

* * *