Свежие анекдоты от 3 апреля 2017

Время лечит... главное не сд@хнуть во время лечения.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в

« Одноклассниках». « Замужем» — значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что

« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

— Что ты весь в бинтах?

— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...

— На тебя?

— Себе на ногу. А я засмеялся....

— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?

Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

— Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?

— А разве её отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поёт.

У одного ученого была большая библиотека.

Однажды его спросили:

— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?

— Где моя заначка?!

Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.

— Какой крайний срок поставить?

— Ставь 31-е.

— 31-е? Нормально, вы успеете?

— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Студент сидит сдает экзамен по истории.

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел. ..

— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!