Свежие анекдоты от 2 декабря 2016
— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х. й вырастет?
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась, и всё.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
"Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год? "
глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. .. — А он что? — Ничего! До 5 утра Лего собирали...
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |