Свежие анекдоты от 22 октября 2015

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.

Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама:

— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает:

— Да вы ох... ели, девки!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасёшься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

Каждый имеет право настаивать на своем.

Лично я настаиваю на рябине.

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.

Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.

После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.

Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "

Тогда араб спросил бармена:

Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?

Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:

— Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

— Дорогая, а ты бы могла заниматься ceкcом целый день?

— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?

— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

— Что ты любишь пить?

— Виноградный сок.

— Серьезно?

— Да. Забродивший.

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

У меня знакомая с мужем недавно развелась, из — за того, что у него член встал в не совсем подходящем месте... во рту её сестры.

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над

Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:

— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?

— Да только сосед, дядя Сеня.

— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?

— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.