Свежие анекдоты от 29 мая 2015

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Купил китайское полотенце.

На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНО[дол]бАННОЕ".

Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Идут параноик и шизофреник.

Параноик:

— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.

Шизофреник:

— Фигня, пошли вперед.

Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:

— Как ты это сделал?

Шизофреник:

— Легко. Их было 5, а меня 10...

— Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь!

— Что?!

— Я говорю, скоро аппендицит вам удалим.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил [ман]ды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Есть два типа людей:

1) Дом — работа — дом.

2) Вечно молодой, вечно пьяный.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:

— Подними ноги, я вытру пол.

— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":

"Эх, твою мать, была — не была!".

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.

2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.

3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.

4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.

5. Не забывайте линять везде и на всё.

6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.

— Ну, что мальчики.... Снегурочек заказывали?

— Заказывали! А вы с подарками?

— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!

— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?

— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Если девушка возбуждает, она просто ceксуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про[дол]бите такую драгоценность!