Свежие анекдоты от 4 декабря 2014

Девочка приходит из школы с фингалом.

Отец: — Что случилось?

— Да, напали телефон хотели отобрать.

— Ты их опознать сможешь?

— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.

И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?

— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не "к тебе", а "к вам".

— К нам она вчера приходила.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

— Возьмите например водочки, пол-литра.

— А что-нибудь посерьёзней?

— Ну возьмите три!

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.

У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.

Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! " Женщина отвечает:

"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...

Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

— ворона, ты на выборы пойдёшь?

— нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:

— Гриша, поцелуй тетю.

— Нет, мама.

— Гриша, я что тебе сказала?

— Мама, я сказал нет!

— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?

— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!