Свежие анекдоты от 16 июля 2014
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берёт солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
— А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
— Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Иванова с лестницы упала.
СМС от бывшего мужа: — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу,... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |