Свежие анекдоты от 31 декабря 2012

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:

— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.

Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.

Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.

В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.

Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:

— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно — опять забеременеть...

— Но, мадам, я не беременна.

— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?

— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.

Но то компьютер полетит, то машина сломается!

— Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?

— Какие?

— Ты уборщица, а я сплю.

– Сёма, погладь мне плечо.

Супруг гладит.

– Теперь грудь.

Тот гладит.

– Живот.

Гладит.

– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.

– Это почему?

– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!

— И что теперь?

— Не ссоримся: очкуем оба.

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нах[рен]

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:

— Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:

— Ну а сам-то как думаешь?

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!

— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Космонавт сообщает в ЦУП:

— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

— Сейчас решим, — отвечает руководитель полёта, — а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

— И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Вор залезает в дом, а там — попугай.

— А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

— А Кеша не я! Кеша — бульдог...