Свежие анекдоты от 7 сентября 2012

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

—???

— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение, Люся... Громадное терпение...

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.

Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:

"Танька — б%%%ь (16+)"...

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.

Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

— Как в тыкву! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

— Мам, а ты мне машинку купишь?

— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей — алкашей купим, чтобы всё, как у папы было!

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.

Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.

Другая спрашивает:

— С каких пор ты носишь мужские трусы?

— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:

1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.

Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:

— А вы на пятый этаж мне его отнесете?

— Все относительно, — объяснили ему мужики.

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...

Еле на ногах держатся...

Дождь льёт как из ведра...

Один другому говорит:

Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне..

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: "Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"

Разговаривают две подруги:

— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.