Свежие анекдоты от 15 мая 2012

1. Рассказал(а) Аркадий

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.

— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он.

— Вы толкаете тачку вверх дном!

— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

* * *

2. Рассказал(а) Аркадий

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

– Развяжите меня, б%%%ь!

3. Рассказал(а) Альфред

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:

— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.

— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

* * *

4. Рассказал(а) Тима

Первая брачная ночь.

Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.

Он:

— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

* * *

5. Рассказал(а) Арсений

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.

— Чем объяснить твоё отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.

— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.

* * *

6. Рассказал(а) Стоян

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.

Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то

Гомес, то Хулио.

* * *

7. Рассказал(а) Стефан

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.

Протягиваешь им бумагу со словами:

— Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

* * *

8. Рассказал(а) Темофеич

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

— И чего?!

— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

9. Рассказал(а) Vitek

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут!

* * *

10. Рассказал(а) Стефан

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.

В постели не дала — сдержала таки обещание, с@чка.

* * *

11. Рассказал(а) Турандот

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка:

— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

— Нет.

Крышка гроба закрыта...

* * *

12. Рассказал(а) Август

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?

Оно ответеило. В рациональности.

А в чем это заключается?

Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоброт.

* * *

13. Рассказал(а) Арсений

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!

Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!