Свежие анекдоты от 12 февраля 2012
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет « Ы»!
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " — думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
"Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты".
Пётр Первый таких чиновников бы на кол пересадил. Эх, мечты, мечты...
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро...
— Спасибо, что без сдачи!
Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена.
— Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в [п]опу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, х[ер]ня...
Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах.
— Девушка, Вы — воровка! Я звоню в полицию!
— Пожалуйста, — взмолилась она.
— Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет!
— Мне очень жаль, но придётся это сделать, — ответил Соломон.
— Пожалуйста! — слёзно умоляла она.
— Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам своё тело!
Соломон на мгновение задумался.
— Хорошо, — сказал он.
— Раздевайтесь и идите в мою кровать.
Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней.
Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.
— Ничего не выходит! — воскликнул он.
— Придётся звонить в полицию.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |