Свежие анекдоты от 11 июня 2010

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

А еще лучше пощупать!..

И совсем уж отлично — трахнуть!

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

— И что, мне теперь ноги раздвинуть!

— А что у нас вазы нет?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?

— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:

— Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка [дол]банем...

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

— Очередь занять...

— Ну???

— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она долж напобрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

— Дедуля, это же настоящий молот!

Старик отвечает с гордостью:

— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!

Дедуля в ответ:

— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!..

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ

ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит

СМС от него: ЦЕЛУЮ/

Она: в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В

ГУБКИ. ..

Он перезванивает: Маша, [м]ля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. После симпозиума идут по коридору гостиницы.

Их производства выпускают одну и ту же продукцию, и мощности призводства одинаковы.

Японец говорит: -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?

Русский думает: если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!

После этого разошлись по номерам.

Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.

Навстречу — японец, не выспавшийся, морда мятая, волосы — дыбом, и говорит:

— Всю ночь не спал, всё думал, что же у тебя шестнадцатый делает. Может, мне тоже надо ввести такую должность?