Свежие анекдоты от 13 мая 2010

Если вы встанете утром с правой ноги — хорошо будет завтра! Если с левой — хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете — хорошо было вчера!

За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке — не с медом эта бочка, а с говном.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

— Поехали ко мне?

— Нет.

— Ты не бойся, я не такой..

— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...

Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

— Вася! Это ты?! Что случилось? !!

— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?

— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

— С головы до пояса — ничего.

— Хорошо, а ниже пояса?

— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? !! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь — ну такую уже х[ер]ню несёте...

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

— Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

— Это ваш родственник?

— Нет, это первый муж моей жены.