Свежие анекдоты от 12 ноября 2009
Бывшая: — Ты курить бросил?
Я: — Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил..
— А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
—....... Неее, не надо ко мне возвращаться!
Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива.... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
— Ну а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
— Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
— На хер! Своих трое!
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся ceксом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это за[ши]бись.
Третии говорит:
— Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем ceкса не было!
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиз@ил...
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Для того, чтобы муж вне дома при виде любой смазливой мордашки не снимал обручальное кольцо, достаточно наклеить по ободку изнутри кольца полоску крупнозернистой наждачной бумаги.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |