Свежие анекдоты от 3 ноября 2008

встречаются 2 директора завода один другово спрашивает:

— Ты чего такоой печальный?

— Кризис совсем замучил, все деньи отдаю работникам, а сам каждую копеечку считаю.

— А ты не пробовал брать с них плату за вход?

— Нееет, но идея хорошая.

Встречаются через 2 недели, опять один другово спрашивает:

— Ты почему опять грустишь, за вход платят?

— Да

— Дак чего грустишь?

— Работники у меня очень умные: в понедельник приходят в пятницу уходят!

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.

1-й

Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах

2-й

Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами

3-й

Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Пить будешь?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Пить будешь?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

— Да-ааааа...

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

— Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

— Ночью гебисты приезжали, забрали их!

— А почему меня не забрали?

— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний". ..

— А ты чего?

— А чего я? Заткнулась...

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю — когда мы поженимся.

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:

— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

— Пожалуйста...

Приходит другой:

— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

— Нет проблем.

Приходит третий:

— Дай мене 2 кг них[рена].

Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:

— Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

— Что вы видите???

Тот:

— Них[рена]...

Директор:

— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.

Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:

— А с бабами-то там как?

— Да понимаете, незнакомая пища, климат...

— А с бабами как?

— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...

— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:

— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе.

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.

А баба