Свежие анекдоты от 19 июля 2007

Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу.

Роналдиньо обходит одного, другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной. Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом.

Судья — Игнашевичу: — Развернитесь, так нельзя!!!

Игнашевич -судье: — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие?!!!

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:

— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.

— Есть!

Насмерть перепуганный режиссер:

— А может быть, мы ему просто усы сбреем?

— …Или так.

Открыт новый гормон гламурных девушек.

Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:

1. Тормозит развитие головного мозга

2. Делает глаза нетерпимыми к свету

3. Действуя психотропно, завышает самооценку

4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий.

Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

— Как дела, подруга?

— Да вот, из института выгнали...

— За что?!

— Не знаю, я там уже полгода не была.

Рождество. [мав]ритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький [мав]ритенок спрашивает:

— Кто там?

— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

— А как долго вы проработали на последнем месте работы?

— Пятнадцать лет.

— Это прилично. А почему вы ушли?

— Срок кончился.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

— С шестью нулями.

— А полмиллиона?

— С тремя.

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки — наоборот.

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

— Где вы находитесь территориально?

— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

— Есть ли у вас в доме дезодорант?

— Да.

— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!