Свежие анекдоты от 23 ноября 2006

1. Рассказал(а) NetRanger

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.

Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.

* * *

2. Рассказал(а) Алёнка

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

3. Рассказал(а) Алёнка

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:

П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?

В: Кpовь из носа пойдет.

П: Что так сильно тоpкнет?

В: Hет. По морде получишь

* * *

4. Рассказал(а) Alex_ZD

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:

— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

* * *

5. Рассказал(а) Alex_ZD

Сценка в продуктовом магазине.

Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?

— Ну что, по "тренажерчику"?

— Давай.

Продавщице:

— 2 чупа-чупса, пожалуйста!

* * *

6. Рассказал(а) ivan

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

— Ну пи[c]ец, одной заботой меньше стало.

Все:

— Что, корма завезли?

Председатель:

— Нет, х[рен] стоять перестал.

* * *

7. Рассказал(а) зюзя

Разговаривают 2 бландинки

— Я перемерила все что налезло на мою ж%пу...

— И что?

— Что, что? хочешь пакажу?

— Ну давай.