Свежие анекдоты от 2 февраля 2006

1. Рассказал(а) Peter

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:

1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?

2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?

3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?

4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?

5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?

6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?

7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?

8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

* * *

2. Рассказал(а) KARA

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

— КАК? Ты же в захват попал!

— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

— Ну и?

— Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

3. Рассказал(а) keen

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? "

Бабушка улыбается и говорит: "Конечно же я помню это!"

* * *

4. Рассказал(а) KARA

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"

А хахаля — раз! — и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

— Какие?

— Где муж, с@ка?

* * *

5. Рассказал(а) ssL

Корреспондент спрашивает:

— Дедушка, а сколько тебе лет?

— Сто пятьдесят восемь.

— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь? !

— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сд@хну...

* * *

6. Рассказал(а) KARA

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

— Папа, покажи кукольный театр!

— Отстань, не видишь, газету читаю.

— Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

— Петрович, а здесь медведи водятся?

— Да какие тут, на хрен, медведи...

* * *

7. Рассказал(а) KARA

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.

— Она избегает вас? — спрашивает тот.

— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкс-потребностей.

— Так в чем же проблема?!!!

— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!

* * *

8. Рассказал(а) Deathlesself

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:

— почему катаемся в таком виде?

— да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!

— а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать! мужик разводя распальцованными руками:

— слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!