Свежие анекдоты от 31 января 2006

Профессор — студенту на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в гости звать: мол то сломалось, это течёт, тут не работает… Мужику надоело, он взял и на двери записку повесил: "Уважаемые дамы, ничем помочь не могу – я гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник".

Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:

— Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?

Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:

— Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: — Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: — Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

После службы в храме:

— Святой отец, я просто ох[рен]ел от вашей проповеди...

— Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!

— Да! Но я так ох[рен]ел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!

— Без п%%%ы!?

Заходит учительница в класс и говорит: — Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен [ч]удаков. Весь клас плачет от смеха: — [ч]удаков! [ч]удаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: — Ой не могу — [ч]удаков!!! Учительница: — Все дети успокоились, [ман]доглазов встал с пола

мужик попал на параход. ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:

— А как у вас с женщинами?

— А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш.. член туда засовываеш... и всё красиво..

Мужик сделал как сказали... понравилось

Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?

— Да.. завтра... послезавтра... но кроме ЧЕТВЕРГА! ...

—???

— В четверг твоя очередь в бочке сидеть...

Разговаривают трое голубых..

Первый-Я бы хотел бы стать поп звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин...

Второй-А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили..

Спрашивают у третьего-А ты кем бы хотел?

— Вратарем!

— Ты чё с ума сошел? каким вратарем?

— Дуры! Представьте: Чемпионат мира! последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота! Трибуны взбешенные кричат ПИДА... СТ!!! а я выхожу и кланяюсь, и кланяюсь..

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше [дол]битесь, зайц утонул".

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.

Волк — "Косой помоги выбраться, застрял"

Заяц — "А ты подергайся посильнее может выберешся"

Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.

Заяц — "ну что с@ка серая помнишь как ты меня [луп]ил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в [п]опу.

Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".

А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.

Волк — "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в [п]опу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"

Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня [луп]ил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся с@ка. И волка в [п]опу отпердолил, два раза.

Волк весь в бешенстве — "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".

Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, [п]опа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идёт ежик.

Ёжик — "Серый что случилось ты чего здесь висишь? "

Волк — "Еб@ ежик, потом расскажу".