Женские истории #женщина

Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.

Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...

Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...

Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

- Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .

В общем, педагогический момент был по[хрен]ен.

Сел как-то в автобус вечером. Пока покупал у водителя, жилистого, немолодого мужика какой-то кавказской народности талон, под турникет поднырнул длинноволосый толстозадый паренек в очень узкой кожаной курточке. Заяц, как бы. Нередкий случай, я и внимания не обратил. Обратил водитель. Подождав пока я протиснусь через вертушку, он пролез за мной

Кто он, а кто — я

Жила-была одна моя знакомая. И досталась от мужа ей квартира. Квартира была убитая, и знакомая ходила и плакалась, что надо делать ремонт, денег нет, мастеров хороших нет и проч. И тут она влюбляется в мужика. В настоящего такого простого мужика. Грубоватого, любящего выпить и футбол, но рукастого и опытного. На стройке отделочником

Она просто сказала детям и внукам, что пойдет прогуляться. Взяла с собой минимум вещей. Иначе они бы заподозрили, что она уходит далеко и надолго и начали бы ее отговаривать. Где их мать и бабушка они узнали из газет. В середине 1950-х жена обычного фермера Эмма Гейтвуд из Огайо прочла в журнале National Geographic об Аппалачской тропе — сложном пешем маршруте протяженностью в 3500 километров.

Только пятеро подготовленных мужчин смогли преодолеть его за сезон. 68-летняя женщина, мать 11-ти детей, бабушка 23-х внуков и прабабушка 30-ти правнуков не долго думая решила испытать свои силы и отправилась в дорогу.

Через 142 дня, похудев на 15 килограмм, Гейтвуд благополучно добралась до конечной точки маршрута, не имея подготовки и снаряжения: вместо специальной обуви у путешественницы были обычные кеды, вместо палатки и спального мешка занавеска для ванны и армейское одеяло. Список прочих вещей настолько мал, что его можно привести полностью: куртка, свитер, шарф, шапка, мыло, полотенце, пластырь, антисептик, маленькая кружка с чайной ложкой, две пластиковые бутылки для воды, фонарик, спички и перочинный швейцарский нож. Все это уместилось в небольшой самодельной сумке через плечо. У нее не было ни карты, ни компаса, ни путеводителя. Имея лишь небольшой запас сыра и орехов, остальную еду она находила в лесу.

Завелся у нас в прошлом году маньяк - вечером на женщин нападал, грабил и все такое. Орудовал в том районе, где моя подруга тогда жила, в парке. На работе все подливают масла в огонь, мол, пойдешь, Юленька, домой через парк этот, чтоб быстрее, а маньяк то тебя и того... изнасилует! Юля (недавно развелась с мужем) печально так отвечает насмешникам:

- Дак если б он только насиловал, я б каждый день через этот парк по два раза ходила, но ведь он, падла еще и по башке дать может!

Тяжело встаю по утрам на работу, поэтому у меня куча будильников, они звонят с 6: 30 до 7: 30 каждые десять минут. Как-то слышу, что соседка орёт: "Зачем, блин, столько будильников?! " Тут я ушла в отпуск и с неистовым наслаждением всё отключила. В понедельник утром просыпаюсь от криков: "Проспала! Боже, я проспала! Почему не звонили будильники за стенкой? Я на них надеялась! " Этой женщине не угодишь…

Был у меня знакомый. Боря. Натуральный еврей. Как русский еврей, Боря был двуязычным - одинаково свободно говорил по-русски и на иврите. И однажды, как ценный специалист, уехал в длительную командировку в Израиль - на год. Когда он вернулся, только ленивый не шутил:

- Что же ты, Боря, не женился в Израиле? Говорят, еврейки все очень красивы - что же ты не нашёл для себя красавицы?

И однажды Боря показал-таки фотографию действительно очень красивой женщины и сказал:

- Да я и в самом деле чуть было не женился. Вот, познакомился, встречался. Но когда я узнал, кем она работает... Ребята, она - ГЕНЕРАЛ-МАЙОР БРОНЕТАНКОВЫХ ВОЙСК! А я в армии только до сержанта дослужился. Я не могу жениться на генерал-майоре! Лучше уж я - назад, в Россию...

Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.

Прошлый год. Весна. Вагон СВ.

Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали билет в женское купэ и т. п. , зовут проводницу, требуют поменять место, та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров принять.

Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.

Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.

Я-то наивный, думал к проводнику : ) Через 20 минут она возвращается с коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...

Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!

С тех пор мне нравятся дамы за 30 : )

Дело было давненько, но...

За неделю до ухода в роддом по семейным обстоятельствам, решила сходить выгулять собаку в дальний от дома парк. Было тепло и солнечно, да щекотливое положение сказывалось - устала. На обратном пути решила ехать на трамвае пару остановок, тем более практически пустой (только сидячие заняты уже, да ветеран с палочкой тихохонько стоит в сторонке). Вошла и встала за кабинкой водителя, впендюрив живот и собаку в угол, чтоб не смущать сограждан. Вдуг тетка (из цикла "есть женщины в русских селеньях") с ближайшего сиденья начинает зычным голосом возвещать, что моя собака отвернувшись нюхает ейное мясо, тем самым его портя. Пытаюсь необращать внимание, но тщетно. Приходится обернуться и сказать, что она не права, причем с вежливыми извинениями. И вдруг! !!

"Мало того, что с собакой, так она еще и беременная в трамвае ездит!"

Рассказали как реальную историю, почему бы нет? Зима, жуткий гололед, женщина возвращаеться домой, за нею идет мужчина и несет трафаретку с яйцами. Женщина сворачивает в подворотню, мужик с яйцами проходит мимо, а за женщиной сворачивает другой мужик, который пройдя пару метров скользит и с криком падает на землю. Женщина оборачиваеться и думая что перед ней мужик с яйцами, спрашивает - "Ой боже, яйца то хоть целы?", на что мужик недоуменно отвечает - "Да яйца вроде целы, а вот ногу кажется подвернул".

Ко вчерашней истории о дрескоде мусульманских женщин на пляже. Лет 10 назад ко мне в Сирию приехал брат с женой. Конечно же был организован отдых на море. На пляже можно было увидеть купающихся женщин и в халатах, и в футболках с шортами и в купальниках. Для неподготовленного мировосприятия брата это было необычным, но апофеозом была тетка, которая пришла на пляж в платке, плаще до пят, чулках и туфлях. Не останавливаясь, она, как была, пошла в воду. Брат сначала непонимающе смотрел, потом с криком: "Вашу ...ть, человек пошел топиться!" рванул ее спасать. Хорошо, что мы успели его перехватить, иначе получил бы от правоверных... .

Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:

- Пойдемте со мной.

Знакомая:

- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:

- Ты что, будешь меня насиловать?!

Мужик отвечает:

- Нет.

И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики. .. Дама ответила:

- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

Было буквально минуту назад.

Звонок мне "Але, вы не знаете куда я попала?"(женщина)(ДОСЛОВНО!!!)

Я: "Я то знаю, а куда вам надо?"

Ж: "Ну ладно..."

Пи.. пи... пи....

Вспомнилось: в музучилище была у нас одна премерзкая старушенция, вечно что—то строила из себя и пыталась нас учить хорошим манерам.

Однажды, прогуливаясь по коридору третьего этажа, она решила сделать замечание сидевшим на скамейке вдоль стены молодым людям (парни были увлечены общением и не поздоровались с ней).

Дама изрекла: "Вообще-то, когда в помещение заходит женщина — у мужчины одно место должно приподниматься! "

Парней сложило пополам, а дама, "не догнав" и приняв реакцию за личное оскорбление, поспешно удалилась.

Будучи в самом расцвете сил и лет, познакомился я с одним товарищем. Моего примерно возраста и работающего в той-же сфере, что и я. Это и послужило поводом для знакомства. Были правда и некоторые отличия. К тому времени я был уже женат во второй раз, а он был не то что холостым, а ярым женоненавистником.

Посмотрев на меня, что я увиваюсь