Бесят люди и родственники в том числе, которые пытаются выдать меня замуж. Я 11 лет там была, выскочила по залёту в 18. Сейчас дети взрослые, 13 и 16 лет, я ещё молодая и интересная женщина. В разводе уже пять лет. И все тыкают, что бывший уже жениться успел и ещё детей нарожать, а я всё одна. Да не одна я! У меня с мелкими квазитождество. А вот начинаю встречаться с мужчинами и понимаю, что с детьми мне веселее: мы смеёмся, гуляем, на велосипедах катаемся, на выставки ходим. А мужчины как скука смертная, особенно мои ровесники и старше (то есть от 35 лет). А жить с кем-то ради неодинокой старости считаю глупым. Жизнь наша неочевидна и непредсказуема. Кто её знает, будет ли эта старость вообще.
Недавно был озвучен термин ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ. В связи с этим вспомнился случай из времён махровой перестройки.
Итак, народ метался по торговым точкам в поисках пищевых продуктов. Я тоже участвовал в этой гонке. И вдруг вижу очередь - значит, что-то дают. Подхожу и вижу: торгуют яйцами. Куриными. Только торговля очень странная. Есть яйца в больших картонных коробках. Есть продавщица. Есть очередь, исключительно из женщин. И тишина. Интересуюсь, мол, почему торговли нет? Мне разъясняют, что пошла коробка с яйцами кофейного цвета, а публика желает только белые. Так что ждём, морозим сопли, пока раскупят светлокоричневые скорлупки.
Обрадовавшись, я закупил без очереди яйца, сколько мог унести. Продукт оказался вполне доброкачественный. Осталось только недоумение по поводу тараканов в головах у этих женщин из очереди. Кто-то над ними так жестоко пошутил...
Батюшка наш - очень неформальный священник. В том смысле, что сохранил обычное человеческое здравомыслие и чувство меры во всем. Вот, говорит, пришла женщина на исповедь. Он ей:
- Кайся, дочь моя, в своих грехах.
- Да я прямо и не знаю, в чем каяться. Ну, не грешила я совсем.
- Так чего ж ты на исповедь идешь, если грехов за собой не знаешь? Сначала нагреши как следует, а потом приходи.
Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены. Была на Дне рождения подруги. Отмечали совершеннолетие, то бишь - 18. Уже перевалило за 23. 00. Пик веселья миновал. Народ разделился на группки. Кто-то покуривает на балконе. Кто-то помогает на кухне. Кто-то просто беседует за порядочно опустошённым столом. А невестка ищет мужа, брата виновницы торжества и ... находит его в спальне с женщиной, принимавшей активное участии в процессе празднования. Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: "Женщина, а вы кто? ". Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:
- Я? Я - женщина...
- А как вы здесь оказались?
- Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла...
Август 2002. Вечерами стелили во дворе большое одеяло и на этой поляне играли в Барби по несколько часов к ряду. Однажды к нам подошла женщина с дочкой лет двух и попросила пустить малышку поиграть, пока она на пять минут за арбузом отойдёт. Мы все, привыкшие смотреть младших, легко согласились. Женщины не было часа три. Темнело, холодало, но никто не шёл домой — ребёнка ведь не бросишь. Тётка вернулась часам к 11 без арбуза, невозмутимо забрала ребёнка и ушла. До сих пор охреневаю с этого фортеля.
В Китае 52-летняя губернатор автономной префектуры провинции Гуйчжоу и секретарь комитета КПК Чжун Ян сделала 58 подчиненных своими любовниками и получила срок за коррупцию. Об этом сообщает South China Morning Post.
По информации издания, когда женщина занимала высокие посты, она сделала 58 подчиненных своими любовниками. Одна часть мужчин согласилась на такие отношения с чиновницей из-за предлагаемых ею преимуществ, а другая из-за страха перед ее авторитетом.
Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.
Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.
Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.
Мой коллега в последние года стал неплохо зарабатывать. Ну как неплохо? По чьим-то меркам – пыль! Но проблема не в этом. Вопрос куда потратить заработанное. К счастью, его счастью, где-то чуть раньше открылся ОЗОН и Вайлдберрис где наконец-то он понял, что жизнь имеет смысл. Ведь там столько всего, а нужное или ненужное дело времени.
И началось. Главным лозунгом смысла стало – пригодится. Просто время еще не пришло. Одной из последних его покупок стал бинокль. Скольки-то там кратный, но блестящий и красивый. Томительные дни ожидания, когда же он поступит на пункт выдачи, приводили его немного в нервное состояние. Да и коллеги постоянно нагнетали с вопросами - а нахрена он тебе?
- Нахрена-нахрена! Смотреть! – отбивался он как мог.
- Куда смотреть? – не понимали мы.
- Куда-куда! Вдаль!
И вот наконец долгожданный бинокль был в его руках. Поудобней расположившись за столом у окна, он раскрыл упаковку и поднес его к глазам. Обозрев вначале комнату в которой находился, а потом перевел взгляд в окно. Посматривая иногда на наручные часы, купленные там же на Вайлдберрисе, он явно чего-то ждал. Мы тоже притихли в ожидании. Обстановка накалялась.
Обычно до бинокля он тоже частенько смотрел в окно. Но тогда от него звучали реплики:
- Ну ты смотри какая! – и все метались к окну, посмотреть какая она. Ведь в ресторане напротив в это время был бизнес-ланч. Но сейчас он молчал и мне виделось, что он только стискивал зубы. И даже иногда ими скрежетал. Многие из нас не выдерживали, наливая из кулера чай, а потом как бы невзначай проходя мимо старались заглянуть в окно. Но там было все обыденно, поэтому было непонятно. Только к концу обеденного перерыва он отложил в сторону бинокль и произнес.
- Пойду отнесу. Должны же принять. Я вот телескоп себе присмотрел.
- А телескоп-то тебе нахрена? – опешили мы.
- Буду смотреть на звезды. Они такие красивые, не то что эти через бинокль, хотя до этого я тоже поражался откуда у нас в городе столько красивых девушек и женщин. Оказывается, это просто оптический обман из-за дальности расстояния и моего хренового зрения. Звезды ведь не обманут, доплачу немного и буду любоваться.
Моя соседка — гениальная женщина! Как-то она взяла 50 тысяч в кредит в шарашкиной конторе из разряда ''деньги за пять минут по паспорту'' под бешеные проценты. Выплачивала несколько месяцев, а потом послала их в междуягодичье. На претензии отвечала: ''Я у вас 50 тысяч брала — я вам 50 тысяч отдала. А проценты от сатаны! '' Как ни странно, поездили коллекторы пару месяцев и отстали.
Легко ли выйти замуж имея детей?
По поводу моей истории от 18. 06. 2022 (Новые истории - основной выпуск) про женщину адмирала Ласкарину Бубулину. Тогда я рассуждал про детородность, сейчас поговорим о том, легко ли выйти замуж.
Мама Бубулины сидела в местах заключения за "подвиги" своего мужа (он тоже "сидел" и умер в тюрьме примерно
Мама из тюрьмы вышла с маленькой Бубулиной (знаем, родила её в тюрьме). и вскорости после того, как вышла из тюрьмы опять вышла, но на тот раз замуж. Напоминаю: после тюрьмы, и ещё с ребёнком Бубулиной. Да и нарожала кучу детей. Легко после тюрьмы и ребёнком выйти замуж?
Хватит про маму Бубулины. Теперь про дочь. Эта многоуважаемая Бубулина родилась в тюрьме, притом якобы от человека, который считался преступником (я её папу преступником не считаю. ) И ничего: В семнадцать лет уже замужем. Дамочки, которые никак не могут выйти замуж, многие из вас родились в тюрьме? На пару с мужем Бубулина занималась морскими набегами. Далее она родила двоих или троих детей и стала вдовой (пишут, что мужа застрелили, а может проткнули чем). Имея детей (более одного) она снова вышла замуж. Как свидетельствуют источники, перед замужеством своему будущему мужу диктовала условия этого самого замужества - требовала (успешно), чтобы тот в их брачной жизни не мешал её морским подвигам. Многие (выходя замуж и имея при том детей) могут успешно диктовать жениху условия? . При этом (согласно источникам) Бубулина далеко не всегда отличалась кротостью нравов. Например, как пишут, исповедовала известный принцип "стреляй первым" и прочее. Прочее излагать не буду, вдруг кому ночью приснится. С этим мужем она опять стала вдовой (погиб в процессе вооруженного конфликта). Результат: Два раза замужем и куча детей. Может в самом деле и Бубулина и её мама были невероятными красавицами?
Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.
У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...
Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:
- Люба, оставь хоть немного фруктов детям. - Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.
- Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.
Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.
Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном.
Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».
Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.
Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.
Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.
- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.
Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.
Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.
Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.
Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви.
Работаю в отделе шуб в ТРЦ. Часто к нам заходят люди, которым не размагнитили товар. Как правило, мелочёвка какая-нибудь. На писк ворот мы привыкли реагировать снисходительно. В очередной раз женщина, заходя, трезвонила и, выходя, стала трезвонить. Мы, не оборачиваясь, говорим: "Проходите". Вдруг кассир говорит: "Она в нашей шубе идёт!" Мы за ней, и да, действительно, мадам пришла в похожей шубке, а когда закончила примерку, то свою повесила, а в нашей пошла. "Не прокатило…" — сказала она.
Женщину по фамилии Небаба положили в роддом. Сотрудники звонят туда, чтобы узнать как здоровье роженицы:
- Алло, здравствуйте, у вас Небаба есть? Медсестра задумчиво: - Да у нас вроде одни только бабы...
Медсестра задумчиво:
- Да у нас вроде одни только бабы...
В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
- А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
- Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу: - Это я что, на работе так полдня ходила?
- Это я что, на работе так полдня ходила?
