Женские истории #жена

- Вы только ничего не подумайте, - начал я судорожно обратившись к миловидной невысокой девушке в магазине одежды.

Только ничего не подумайте, озираясь продолжил, - и это не подкат, и не поиск случайных связей, и не способ познакомиться стареющему тинейджеру. Я тут с женой знаете вон видите вдалеке высокая такая дылда с соломенными волосами.

Пятница, вечером собраемся с Юркой на рыбалку. Заехали в гараж за лодочным мотором, где Юрец "благополучно" и порезал средний палец на правой руке. Кровь "хлещет". У Юрки жена - врач. Останавливаемся у подъезда (квартира у них на 8 этаже). Лето, пятница, вечер, целый двор народу. Возвращаться - плохая примета, а что делать? И Юрка на весь двор кричит:

- Светка! Кинь презервативы! Мы с Лехой на рыбалку едем! А я палец порезал!

Выглянувшая из окна Светка "обещала помочь"... и "вышла" через 9 секунд из подъезда... Я техником-лифтером работаю. Утверждаю: лифт с такой скоростью не мог спуститься с 8 этажа, да же если предположить что он там и стоял. Но и по лестнице (да же вниз)с такой скоростью передвигаться не возможно...

- : Дожили.

- : Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.

- : Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

Был в гостях у друзей, а у них сыну два месяца.Сидим на кухне, тут сын в спальне проснулся и заплакал. Жена мужу говорит: - Сын орет, обоссался, наверное, - сходи, посмотри. Я ей, как же ты, мол, о малыше - не обоссался, чай, а описался. А она:

- Если бы описался, то заплакал бы, а раз заорал, значит, обоссался.

Женская логика!

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,

естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные

линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не

соглашаться...

Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,

как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано. ..". Я -

"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

А я вот считаю, что красный цвет успокаивает. А иначе как объяснить, что водилы, первыми стоящие у светофора, не сразу рвут на зеленый? Да потому что насмотрелись на красный, и расслабились!

Кстати, о цвете. Наблюдал я как-то семейный ремонт. Муж (типичный холерик) решил сам покрасить стены, а жена (соответственно, флегматик) принимала результат.

Муж энергичен. Он быстро мчит в магазин, быстро выбирает красивейшую краску (пронзительно-алую), быстро готовит поверхность, и мастерски покрывает одну стену. Он вообще во всем очень быстр. Не успеешь зажмуриться - уже все сделано (если верить жене). Та же, проходя мимоходом, замечает: "О, какой колор! ". И уходит. Всё! Ни одного негатива. Но муж почему-то начинает сыпать искрами, бросает кисти, и мухой летит в магазин за новой краской. В этот раз - оранжевой. И еще синюю, для плинтусов. "О, этот цвет еще лучше! Ты просто молодец! " - так же мимоходом реагирует жена.

Примерно через четыре перекрашивания, когда комната обретает очень светлый, теплый и нейтральный оттенки, женщина, наконец, перестает уходить, внимательно осматривает результат и так же спокойно спрашивает, куда он теперь собирается повесить картины? Повеселевший муж обдумывает вопрос, и неторопливо отвечает. Ну правильно, он же ведь в доме хозяин...

ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К АРТИСТАМ

В ресторане Дома кино сидит подгулявший Панкратов-Черный и разглядывает публику. Вечер в самом разгаре, посетители гуляют шумно и весело. Иногда случается, что и подерутся. Народ, в основном, эмоциональный, заводной. Иной раз приходится вызывать наряд милиции. Делает это обычно та самая официантка, которая умеет ответить шуткой на шутку. И вот подходит она к столику, за которым сидит Панкратов-Черный.

— Что, опять сегодня будем милицию вызы­вать? — ехидно спрашивает артист. Та молчит, ничего не отвечает.

— Ладно, вызывай, вызывай... Между про­чим, к твоему сведению, милиция-то как раз нас гораздо больше любит, чем ты. По крайней мере, относится к нам по-человечески и с ува­жением...

— Это потому, — отвечает официантка, от­рывая взгляд от блокнотика, — что она видит вас гораздо реже, чем я...

Тоже не мое.

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в ceксуальных домогательствах," - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

Встречались долго с девушкой, порядка трёх лет. Логично, что все шло к свадьбе, однако, ее отношение к предложению руки и сердца всегда меня поражало. Она считала полной глупостью, когда мужчина говорит: «Будь моей женой». Но я нашёл, как выйти из положения, и произнёс следующее: «Будь моей семьей». «Это в корне меняет дело», — сказала она, и с радостью согласилась. Мы счастливы, 5 лет в браке, и мы семья)

Утро, суббота.

Диалог с женой.

Ж: - Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.

Я: - Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?

Ж: - Я уборку не хочу делать.

Жена у меня своеобразная. Что-то в крови у нее не так. Как должно быть ... Не знаю.

Но, цельный литр водки для нее – как мне бутылки три пива. Пьяной в дребодан за пять лет совместной жизни я ее никогда не видел, хотя на праздниках тосты не пропускает, и от мужского коллектива не отрывается, когда все остальные дамочки делают вид что пьют,

Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню ! Естественно, я отнекивался, признавался в любви. Вот самое интересное - приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог (ж) - жена, (жг)-женский голос:

Жена рассказала.

В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки! " Больше на эту дачу воровать не ходили.

Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).

Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!

Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.

Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!

Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!

Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?

Маша и Лейла хором: нет! ! Потом удивленно: а зачем?!

Если вы живёте на юге Флориды, то даже двоюродные кузены ваших бывших одноклассников рано или поздно начинают считать себя вашими близкими родственниками.

Аня, подруга моей жены, — женщина энергичная, очень решительная и до крайней степени категоричная: всё знает лучше всех, во всём уверена и спорить с ней бесполезно.

Они с мужем уже несколько