Женские истории #жена

8 Мая 2002 года. Европа +.

Звонит мужик и начинает передавать приветы. Первый - любимой девушке (с просьбой поскорее подъехать к нему), второй - своему сыну (тоже давно не виделись), третий матери сына(!!!), четвёртый привет - своей ЖЕНЕ!!!

собственно, сама предыстория: пару лет назад, устав от однообразной и безденежной жизни я развелась с мужем и переехала в крупный город. работу нашла быстро, с коллективом подружилась. но самые теплые отношения сложились у меня с нашим юристом Оленькой,которая оказалась моей землячкой. вот о ней и пойдет речь. девушка она очень симпатичная, но на знакомства в реале у нее просто нет времени. разместила анкету на каком-то сайте знакомств,но было обязательное условие - молчел должен быть из нашего родного города .... я уже работала в другой фирме, когда мне позвонила Ольга и радостно проверещала в трубку, что нашла мужчину своей мечты и буквально через пару месяцев свадьба. он из того города, что она хотела. уже встречались и неземная любовь возникла. так как она желает меня видеть свидетелем на их свадьбе, то завтра приведет этого мальчика мне на смотрины .... да, он приехал к ней в гости.

вечер следущего дня. жду гостей при всем параде. звонок в дверь. открываю. заходит Олька. за ней появляется огромный букет цветов, который небрежно спрятан в руке мужчины. лица не вижу пока ....

-Маша, это мой будущий муж Саша, - радостно воркует Ольга.

мужчина убирает букет от лица и вселенская тоска накатывает на меня. ЭТО МОЙ БЫВШИЙ МУЖ!!!

З.Ы. Ольга так и не стала его женой. а у нас растет замечательный сын...

У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах. Недевно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома, сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке.Приезжает домой (наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и(!) строго-настрого ей наказывает мыться-бриться,

санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:

- Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает, скоро приеду, не скучай. . на соседней лавочке муж жене:

- Вроде возраст , а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...

- Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

«Жена считает, что главная цель моей жизни — плохо ее сфотографировать: то у неё ноги отрезаны; о голова; то лицо не ее (а чьё, спрашивается? я фотошоп с собой не ношу);то в кадр попадает что-то лишнее, причём лишним может оказаться что угодно; то она моргнула.

Ну, извини, дорогая, я не виноват в твоих условных рефлексах.

При этом

Как жена играла в Сталкер.

Однажды жена попросилась поиграть в Сталкер. Нужно отметить, что жена не игроман.

По миссии лежит раненый мужик и умирающим голосом: «Помоги мне». По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе шняг всяких. Ну вот жена подбегает к нему, с колонок слышу это жалобное «Помоги мне» и сразу очередь с калаша.

Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду.

Друг у меня — гнида редкостная. Жена у него в положении, уехала несколько дней назад в деревню. Мы собрались выпить, он ждал меня у себя, а я с работы в магаз, потом к нему. Дверь открыта, захожу и слышу, как мой друг втирает своей беременной жене, которая вернулась, что эта голая девка — моя, а он всего лишь не мог НАС выгнать из своей кровати.

Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:

- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр

10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!

Ночью проснулась от чувства, что на меня кто-то смотрит. Открыла глаза и вижу: сидит мужик на краю кровати – страшно до жути! Не знаю, что на меня нашло, но я соскочила с кровати, начала на него орать и бить подушкой. В итоге выгнала его, оставшуюся ночь проревела... Утром пришел сосед, живущий надо мной, с букетом и конфетами, оказалось, он с корпоратива возвращался, позвонил жене, чтобы дверь открыла, она открыла и спать ушла, а он спьяну этаж перепутал. Теперь проверяю на ночь, закрыта ли дверь…

Мама...

Ей 73 года. Она очень адекватна, нет, ОЧЕНЬ – дай Бог ей здоровья!

Но, ни как не думал, что на столько! Оказывается очень в своем уме.

Намедни жена ей подарила ноут , настроила скайп, а я подключил кучу каналов интерактивного ТВ.

Тут, прихожу с пакетами, нагруженными едой, открывая дверь своими ключами, и слышу (а еще и вижу у неё на столике: два пульта ТВ, два телефона сотового, один радио-телефон городской, и сенсорсонную мышку... И все в рядок, по – порядку... А она разговаривает:

- Вы мне как Э-диотке не объясняйте, что такое не подключен IP-адрес, давайте разбираться! , только адекватного мне специалиста дайте! Я уже отключала модем! Ну ... Слухаю ... Да! И ... Приставку отключала тоже. Почему у меня ДВА пакета НЕ работают?

Тут она видит меня, бросает сразу трубку, И в "позу умирающего леб-я-дя":

- Ой, сына, помираю, водички принеси...

Мама, МЫ любим тебя! !

Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так печально... Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями.

Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда... ну совсем темно.

История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.

Он: а я к тебе приехал!

ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО

Военторговский магазин был на территории части, правда, хитро так расположен - чтобы к нему пройти, надо было через кпп просочиться...

Обычно вольнонаемных на покупки спиртного подбивали. Правда смешной случай по первости приключился. Узел связи у нас первоначально был в подвале здания - одно целое с кпп, на первом этаже почта и прокуратура, на втором этаже особый отдел, ну и мы внизу...

Окошки на уровне земли маленькие, решетки толстенные - тюрьма тюрьмой! И вот лето, жара, торчим мы у этих окошек со стороны прохода от кпп, на солнышке рожи пытаемся греть и на женские ножки любуемся как раз до колен...

Развлекуха... И вот цокают на каблучках такие ножки, их обладательница нас замечает, притормаживает и вопросик задает: «Что вам, солдатики, в магазине прикупить? »

Ну, солдатики не дураки, и сразу заявляют:

- Нам бы пивка!

- Хорошо, ждите…

Ну мы соответственно ждем (у моря погоду). И тут на узел начинает ломиться сам комбат (к нам просто так было не попасть - двери толстенные на запоре).

Ввалился, собрал нас в кучку (засовцы из окошка личики выставили) и каааак вставил нам моральную дыню по поводу боевого дежурства и потребления слабоалкогольных напитков…

В общем эти сердобольные каблучки была жена комбата и она ему из магазина с ехидцей звякнула по телефону. Результат был на лице…

знакомый рассказал... пересказываю от первого лица:

едем в машине... впереди сидит приятель, рядом с ним - его жена, я сижу на заднем сиденьи... жена приятеля показывает дорогу, поскольку маршрут знаком только ей... в какой-то момент она говорит: "На следующем повороте направо"... приятель, ни слова не говоря, включает левый поворот, перестраивается и поворачивает налево... со стороны его жены - никаких возражений... тут он видимо замечает мои широко открытые глаза в зеркале заднего вида и спокойно поясняет: "Ну я же знаю свою жену"... она: "А что такое? Всё же правильно".

Сижу, значит, на работе, звонит жена и на полчаса повествует о том, какое замечательное чистящее средство она купила. Наученный горьким опытом, что значит прервать ее, только поддакиваю: «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Вечером прихожу домой, она меня за руку и в туалет: «Посмотри, как я все здорово вычистила!!!» «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Наконец то иду ужинать… После вкусной и здоровой пищи приперло меня сходить по большому и я спокойно направляюсь в кабинет задумчивости. Сзади раздается подозрительный окрик: «Ты куда?!» «В туалет…» «ТЫ ЧТО! !! Я ЖЕ ЕГО ТОЛЬКО ПОЧИСТИЛА!!!»

Мда… Дорогая…

Повадилась жена меня ночью ногами пинать за то что храплю, слегка так, чтобы проснулся... не долго... всего пару лет. Начал думать, что у меня проблемы с дыханием и т. п. , хотел к врачу сходить.

Как-то сижу за полночь, клепаю скриптик на заказ... и тут жена как захрапит, резко так, я аж дернулся от испуга. Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая, что я там...

Тут-то стала понятна причина моего недосыпа... годами...