Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:
- Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
- Ты че, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь! Удивлению моему не было предела!
Удивлению моему не было предела!
Все-же, насколько могуча и непобедима женская логика...
Предистория такова. Дома есть огромный ковер - на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения. Ты, говорит, главное четко все мои команы выполняй и все отлично получится. Итак, последовательность команд :
Возьмись за край дивана;
Поднимай одну сторону дивана;
А теперь поднимай ноги...
Самое главное, что и возразить нечего - если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из под дивана удалось бы...
НАДРЕЗ
В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы.
Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое.
Смотрим
Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки.
Раздетый:
- Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый...
А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок»
Мужики:
«Ты красавчик, отвечаю»!
«Правильно покажи характер»!
«Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»!
Мужик в костюме (остервенело пиля замок):
- Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нах[рен]!
Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная!
«Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»!
«Баб на твой век хватит, сами понабегут»!
Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега.
Мужики (глядя на женщину):
- О, и тут тебя нашла...
Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену.
Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала:
- Не мучайся, так будет быстрее...
Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера.
Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.
По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...
Все помнят анекдот про женскую логику: какова вероятность встретить за углом динозавра. Ответ 50/50. Или встречу или не встречу.
Теперь собственно история подтверждения. Я инженер электрик и все семейные электрические дела естественно на мне, включая ближних и дальних родственников. В тот раз нужно было снять на периодическую почистку с полировкой люстру у тестя, и после процедуры вернуть её на место. Примитив, 10 минут работы. Итак люстра снята и отдана тестю в руки. Через пару дней звонок: можно ехать устанавливать назад. Приезжаем вместе с супругой, которая в таких делах незаменимый ассистент (подать что требуется). В 5 минут вешаю люстру назад и получаю для вкручивани назад заботливо сложенные в мешочек 8 лампочек( имитация свечек). Жена подаёт я вкручиваю, ура готово проверяем: что за напасть 4 горят 4 нет. Причём ровно через одну. Для правильности понимания: щелкаешь одной клавишей выключателя: горит 4 лампы, щёлкаешь второй клавишей: никакого эффекта. Мысли мои: неправильно или плохо соединил провода. Разбираю, проверяю, в это время жена толкает версию: может эти лампочки стряхнулись пока их туды сюды дёргали. Усмехаюсь: чтобы стряхнулось ровно 4 штуки, да и закрутил я их как надо через одну, это какая вероятность? Короче провозился я минут 20 и уступил постоянному зудению жёны, проверил: поменял 2 соседние лампочки местами. Ну вы догадались. Да именно так и случилось, все 4 испорчены. Это значит, я встретил за углом динозавра.
Доча задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп. .. (через 20 минут) - Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
Давно заметил, что и мужчины, и женщины ведут себя при знакомстве и первом свидании нелогично.
Практически все мужчины пытаются познакомиться с красивыми, уверенными в себе, хорошо одетыми, внешне совершенно благополучными девушками.
Но ведь это почти гарантия, что у неё и без тебя всё в жизни хорошо. Есть муж и/или богатый любовник,
Девушки совершают другую ошибку. На первом свидании с заинтересовавшим её мужчиной она наряжается в свою самую дорогую одежду, в ресторане заказывает дорогие блюда, рассказывает, какая она крутая и как много у неё есть или было поклонников (явно завышая их количество и их "крутизну") и т. д. В её сознании она "проверяет" мужчину - а достаточно ли он богат? А уверен ли он в себе? Не понимая, что выглядит в такой роли или неадекватно, или меркантильно, резко понижая этим шансы на успешное развитие отношений. Гораздо выигрышнее другая стратегия: поначалу изобразить из себя "бессребреницу" (мне нужен только ты, а не твои деньги! ), влюбить в себя мужчину, привязать его к себе, а потом уже без особых усилий получать от него материальные выгоды. Но так поступает лишь одна девушка из десяти, а может и из ста.
Желаю всем учиться на чужих, а не на своих ошибках и найти счастье в личной жизни ))
Прочитал историю.
"Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что, из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят?"
Поржал и поскорбел об утерянном поколении и пошел показать историю жене.
Ее реакция убила: "А что смешного? Это же - две разные страны? "... Вроде, не блондинка...
Я каждый день просыпаюсь в шесть утра. Наливаю чай и иду к окну. Потом выкуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно напротив. Там ровно в шесть двадцать открываются шторы, и женщина лет семидесяти начинает поливать свой цветок. После открывает окно и кричит вниз, а там, бешено виляя хвостом, уже ждёт местная дворняга, которой женщина что-то
Так происходит уже несколько лет, но мы даже никогда не встретились взглядами.
Я каждый день просыпаюсь в шесть утра, наливаю чай и иду к окну. Потом выкуриваю сигарету и начинаю смотреть в окно напротив. Но там сегодня ничего не происходит.
Через час ничего, через три ничего, через неделю…
Я закурил сигарету и по привычке посмотрел в то окно. Шторы шелохнулись и открылись. Я замер. Что-то радостное появилось во мне и тут же исчезло.
В окно смотрел молодой парень и кивнул мне головой, как бы показывая, чтобы я вышел. Я спустился и направился к подъезду того дома. Навстречу вышел парень и протянул мне горшок с цветком. Я спросил, зачем? Он ответил, что здесь так написано, и отдал мне записку. Открыв её, я прочитал:
- «Здравствуйте! Мы с вами совсем не знакомы, но каждое утро я вижу вас и вижу, что вы -хороший человек. У меня к вам небольшая просьба. Раз вы читаете это письмо, то меня уже нет, и я прошу вас присмотреть за моими друзьями. Эта роза, которую вы сейчас держите у себя в руках, значит для меня очень много. Инструкция, как за ней ухаживать, под горшком. Около моего подъезда живёт собака Белка, она очень старая и ,кроме меня, она никому не нужна. Я прошу вас, хоть изредка, кормить её. »
Я каждый день просыпаюсь в шесть утра, наливаю чай и иду к окну. Открываю шторы и поливаю розу. Закуриваю сигарету и смотрю, как во дворе гуляет Белка, а рядом с ней - моя жена.
Жена очень часто рассказывает о своей лучшей подруге. То она, мол, на какую-то диету села волшебную и сильно похудела. То она себе специальными упражнениями какую-то особенно эротическую форму попы сформировала. В общем, постоянно какие-то подробности.
Тут как-то эта подруга приходит к нам в гости. Так что бы вы думали?
Жена мне после её ухода настоящий скандал устроила на тему: "А чего это ты её так рассматривал всё время? "
когда с женой жил в москве, ну не совсем в москве(малаховка)у нас была собака может и сейчас живая(порода фила бразильера-кобель звать дося), в мои обязанности входило с ним гулять после работы. Как я это делал? -шел до площади(клумба называется)малаховской, в центре фонтан, вокруг лавочки и ларьки разные, покупал пивка в ларьке, пристегивал собаку к
ПАРКУ, НАВСТРЕЧУ ДЕВУШКА, ОН ЖЕНЕ НА УХО ВИДИШЬ ЕЁ? ? ДА! ! ЭТО ЛЮБОВНИЦА
НАШЕГО ГЛ. ИНЖЕНЕРА! ! НИЧЕГО, ТАК! ! ИДУТ ДАЛЬШЕ, ЕЩЁ ОДНА НАВСТРЕЧУ. он
ВИДИШЬ ЭТУ??? ДА! ЭТО ЛЮБОВНИЦА НАШЕГО ГЕНЕРАЛЬНОГО!!! ! ИДУТ ДАЛЬШЕ, ЕЩЁ
ОДНА НАВСТРЕЧУ. он ВИДИШЬ ЭТУ??? ДА! ! А ЭТА МОЯ
ЛЮБОВНИЦА!!! ! ! (ЗАРАПОРТАВАЛСЯ МУЖИК) ЖЕНА В ОТВЕТ-МИЛЫЙ, А НАША ТО
ЛУЧШЕ!!! !!! повествую дальше: иду я с собакой по проторенному маршруту, подхожу к ларьку(лето, жара), сидит внутри девченка симпатичная, ОЙ А
ЧТО ЭТА ЗА ПОРОДА? ? А КАК ЕЁ ЗОВУТ и т. д. ну говорю звать ДОСЯ, она выбежала погладила, и мы пошли с собакой по своим делам! ! На следующии день моей приспичило на рынок, и обязательно с собакой! ! ну пошли, приходим, она: НАДО СИГАРЕТ КУПИТЬ! и показывает на этот ларек(именно на него-там их штук5, и ближе есть), ну подходим девченка та же, естественно: ОЙ ДОСЯ ПРИШЕЛ!!! Я был удостоен такого взгляда!!! Что если-бы можно было им сжигать, этого рассказа не появилось бы! ! весь мой лепет про то что это просто так, был сразу отметен в сторону!!! И с тех пор на вопрос А ТО-ТО И ТО-ТО ГДЕ БУДЕМ ПОКУПАТЬ? ?? молниеносно следовал ответ: У НАШЕЙ!!! !
Жена моего племянника — неадекватная стерва. Телефон тщательно контролируется, за каждый шаг нужно отчитываться, любые попытки общения с противоположным полом заканчиваются истериками и условиями. Увидев с ним девушку (его хорошая подруга, однокурсница), эта [бах]нутая в неё вцепилась и разодрала лицо так, что потребовалось накладывать швы. Пиком стало, когда она припёрлась к нему в универ на пары и села с ним, мол, ей так спокойнее будет. Племянник не выдержал, начал бухать, умоляет эту дуру о разводе. Тщетно. Жалко пацана, хоть и понимаю, что дурак, женился в 19 лет на первой попавшейся.
Жена работает учителем. Ну, как учителем: сидит во втором декрете подряд, на работе уже лет шесть не показывалась, кроме как декретные оформить.
Звонок.
Д. : Здравствуйте, это Марфа Васильевна, директор такой-то школы...
Ж. : Здравствуйте... (мучительно вспоминает, кто это такая, т. к. старшая учится в другой школе и директор там, что характерно, другой).
Д. (услышав сомнение в голосе): Вы ещё не забыли, что вы у нас работаете? Ж. (радостно): точно!
Ж. (радостно): точно!
Вчера жена выдала.
Сидим вечером на кухне - пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело:
- Может ему дать хоть хлеба пожевать?
Жена:
- Не, не надо - оне не голодный, просто жрать любит. Я плакалъ. :)))
Я плакалъ. :)))
По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т. д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ: - Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?
В славном городе Лондоне непосредственно рядом с известным Гайд-Парком находится арабский квартал. Понятно, что кругом полно соответствующей публики, а женщины щеголяют в типичных нарядах: от турчанок, которые просто прикрывают волосы светлым платком, до, видимо, иранок или из Эмиратов откуда-то, закованных с ног до головы в черные балахоны, оставляющие только прорези для глаз. Для русского глаза зрелище слегка диковатое, но быстро привыкаешь.
И вот идем мы с женой подземным переходом как раз от Гайд-Парка, а навстречу группа таких вот дам. Я о чем-то задумался и смотрел в сторону, но краем глаза заметил, как жена у меня споткнулась и пошла дальше, держась за стенку. Поднял я глаза и просто офонарел: идет на меня эта дама, замотаная в свой черный саван, черный платок, а поверх всего этого на "смотровой щели". .. здоровенные черные очки! Картина Репина "Приплыли"..
