Женские истории #работа

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусочек и закатив мечтательно глазки, она изрекает:

- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?

ОП-ПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум, это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут...

Я в трансе спрашиваю:

- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?

Она в ответ:

- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.

Упала у меня не только челюсть.

* * *

В советской науке оказывается кроме замечательных открытий и явных достижений иногда черте чего происходило и даже служебные романы случались. Если бы не месткомы, следящие за нравственностью вплоть до длины юбок секретарей…

Так вот в одном академическом, можно сказать, НИИ в годы перестройки помер старый директор, академик,



Будни юрисконсульта-1

Контора у нас многопрофильная, оказывает юридическую помощь в самых разных отраслях права. И, поскольку первые консультации бесплатные, а вывеска видна всей улице, кого только не приходится видеть. Приходят и бизнесмены, и старушки, бывают и студенты в старых кедах, и миллионеры, не

* * *

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т. д. в небезызвестной 1С.

Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.

Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!

Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...

В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

* * *

Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать. " У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь. " Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал. " Две недели не разговаривала со мной.

* * *

Подруга Ленка закончила техникум и только переехала в новый город. К счастью, почти сразу удалось устроиться на работу по специальности.

Проходит первая рабочая неделя к концу. Выходной. Ленка отправилась в гости к знакомой. Местность, как я уже написала, ещё не особо знакомая, поэтому не могла Ленка знать, что в том месте, где

* * *

История случиласть у меня на работе. Мой непосредственный руководитель - женщина, по натуре общительна, весела, с чувством юмора.

Специфика нашей работы состоит в том, что мы обслуживаем клиентов (Оформление документации, помощь в различных денежных вопросах и т.п.)В благодарность частенько, наши клиенты дарят нам торты, конфеты и всякую другую сладость) Так как на праздники мы просто объедаемся сладостями, многое из презентов остается, в частности торты. Остатки, дабы не выбрасывать (а это может быть и 1/2 торта) стараемся кому нибудь скормить. Многие из сотрудников часто у нас бывают, заная, что мы их обязательно чем-нибудь угостим. Поэтому в один из таких дней наш сотрудник-водитель зашел к нам, принес упаковку бумаги к нам в зал для принтера. Мой руководитель А. (о которой я упомянула в начале) громко стала звать его к столу, где оставался кусок торта. Водитель В. улыбаясь, поблагодарил за угощенье и забрав торт, уходит. Мы начинаем вопрошать:

- А почему, ему?

- А кому? - говорит А., - Единственный мужчина за сегодняшний день, который нам не отказал - бумагу принес. Ему и ДАТЬ можно. (И идет перл) ЗДЕСЬ ТО И ДАТЬ БОЛЬШЕ НЕКОМУ!

* * *

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим? "

На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.



Вчера иду вечером после работы домой. Навстречу девушка семенит, уткнувшись в смартфон. Вдруг спотыкается и буквально кувырком летит на газон. Переворачивается и замирает сидя на земле. Но смартфон из рук не выпустила и продолжает набирать текст в чате.

По моему она даже не заметила, что уже не идет и едва руки ноги не переломала...

* * *

С кем не бывает…

1. СВЧ стоит на холодильнике. Поставила тарелку в морозилку, чтобы разогреть, а спустя две минуты долго искала её по всей кухне, потому что в микроволновке её почему-то не оказалось. Пришлось греть подольше.

2. На работе набирала номер телефона на калькуляторе держа трубку стационарного у уха. Не дозвонилась.

3. Закончилось мыло. Полезла в шкафчик за новым куском, достала рулон бумаги и несколько секунд пыталась понять, как же им руки намылить.

4. Искать мобильник держа его в руке — классика.

5. Пытаться открыть домофон пропуском на работу — тоже.

6. Налила в кофе прокисшее молоко, которое мама оставила для выпечки. Поняла только на середине кружки. Невкусно, не пробуйте.

7. В воскресенье готовила в мультиварке курицу. В среду пыталась найти источник мерзкого запаха. Нашла.

* * *

Ура! Я дожила, не поверите, дожила, наконец, до того благословенного возраста, когда юные и прекрасные учат меня жизни. Со всем возможным милосердием и снисходительностью к моему старческому слабоумию, руководствуясь исключительно идеями гуманизма и пословицей про "что стар, что млад".

Вьюнош, всего на каких-то двадцать лет моложе меня,

* * *

Кто он, а кто — я

Жила-была одна моя знакомая. И досталась от мужа ей квартира. Квартира была убитая, и знакомая ходила и плакалась, что надо делать ремонт, денег нет, мастеров хороших нет и проч. И тут она влюбляется в мужика. В настоящего такого простого мужика. Грубоватого, любящего выпить и футбол, но рукастого и опытного. На стройке отделочником

* * *

Моя подруга Люся удивительно негромкий, молчаливый человек. Художник по костюмам, она вечно что-то подшивает, кроит, рисует. Умудряется готовить обед и кроить, одевать мужа, спешащего на работу, и на ходу менять пуговицы на его пиджаке. И всегда все молча.

Однажды к ней в гости зашла наша общая знакомая и мы сели пить чай с тортом, который Люся тут же и испекла.

Знакомая была в тоске, сообщила, что разводится с мужем. Она подробно рассказала нам, насколько они разные люди, что им нравятся разные книги и разные фильмы, а уж из-за политики могут подраться.

Люся слушала молча и подшивала, какое-то ретро платье для съемок. А я, как я умею, лезла в душу печальной женщине, выясняя все детали развода. Знакомая говорила часа три, потом расплакалась и, извинившись, ушла.

Я доедала торт, Люся все так же молча подшивала платье. Наконец, я спросила:

— Люся, а я так и не поняла, почему она разводится?

Люся перекусила зубами нитку и спокойно ответила:

— Не [дол]бал.

Это был мастер класс по краткой емкости диалога.

* * *

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.

Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:

— Домой не могу попасть…

И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…

* * *

У меня наконец получилось избавиться от пагубных приступов шопоголизма и покупки ненужных вещей! Просто стала представлять цену в часах моей работы. Оплата у меня почасовая. Например, вещь стоит $30, я думаю, стоит ли этот шарф двух часов моей работы. И вещей стало меньше, и денег больше.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026