Женские истории #мама

Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбое[ж]". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша:

- В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала?

Распахнув глаза слушает ответ.

- А что, долбое[ж] - это матерное слово? Да ладно! ? А я всем долбое[ж]ам говорю, что они долбое[ж]ы...

Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбое[ж] - это матерное слово? "

* * *

Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.

- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку подобрать, чтобы по темпам совпадало.

А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.

- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за сколько ты думаешь уложиться?

- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.

- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.

- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда только прыть появляется.

Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по хозяйству!



Добрый доктор Айболит от всего вас исцелит ! (даже от ипохондрии)

История произошла много лет назад, когда по городу бродили динозавры, в небе летали птеродактили, а мобильные телефоны стоили, как небольшой космический корабль. Да чего греха таить, даже квартирные телефоны стоили дорого и были не у всех. Помните, как тогда звонили? У всех

* * *

Есть еще в России понимающие люди.

Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче.

Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился).

Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето научилась

* * *

По поводу афоризмов.

Приезжаю на дачу к родителям на выходные.

Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.

А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

* * *

У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:

"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты. " (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин! )

5 минут позора - и коты спасены!

Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:

"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя? "

* * *

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями. .

И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?

Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает,

* * *

Расскажу я вам историю на Рождество, как любящая мамочка любимого сыночка в психушку упекла. Работал я лет сорок назад (страшно подумать) в одном НИИ инженером. Было мне тогда лет 25. И работал со мной в одном отделе мужичок по имени Гена лет сорока. Эту историю он рассказал про себя, так что, можно верить.

Когда за сколько-то лет



Мы с мамой каждый год ездили в отпуск на Чёрном море. И как-то мы поехали с маминой подругой и её маленькой дочкой, которую зовут так же, как и меня. Мы все блондинки с голубыми глазами. Однажды так получилось, что мама не смогла с нами погулять, и мы пошли втроём. Едем в автобусе, и рядом сидящая бабуля с умилением спрашивает у маминой подруги:

— Ой, хорошенькие какие, это ваши дочки?

— Да.

— А как их зовут?

— Соня и Соня.

Выражение лица бабули тут же стало «вот же дура»!

* * *

Я довольно часто посещаю свою престарелую маму. Она живет одна и ни в чем не нуждается.

Зимой сидит в основном дома, а с весны до осени на даче. Но речь сейчас не об этом.

Чтобы зимой ей было не скучно, я ей подключил ютуб через вай фай на телевизоре. Там она смотрит все что ей нравится.

Однажды, приезжаю к ней с продуктами,

* * *

с форума Литтлван:

- Девы, как от печенья отказаться? и вообще от мучного-сладкого?

- Главное резко не бросать. Есть еще действенный метод - надо себя напугать.

Расскажу про себя: у моей мамы сахарный диабет, то есть он вполне может передаться по наследству. Испугалась, решила бросить есть сахар.

В то время я работала на конюшне и к нам поступила новая лошадь, привезли из какой-то деревни, а сахаром их там, как оказалось, не баловали. А я наивная решила дать лошадке попробовать кусочек сахара. Лошадка взяла сахарок, послюнякала и выплюнула ПРЯМ МНЕ В ГЛАЗ, и тут и поняла САХАР - это ЗЛО.

* * *

Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.

Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера

* * *

Некоторые вещи я совершенно не в состоянии объяснить.

Однажды какое-то время я довольно плотно общалась с одной девушкой. Даже не вспомню, как, где и по какому поводу мы познакомились. Ну, ходили куда-то вместе, гуляли. Было в ней что-то, что меня настораживало: то истерику устроит на пустом месте, то лжёт непонятно зачем. То

* * *

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги, затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится

* * *
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026