Женские истории #мама

с лотка за обе щёки, причём выбирает не что попало, а самое дорогое –ежемалину, турецкую черешню “бычий глаз”… Продавец терпел это, терпел, а потом наконец сказал мальчёнке: “Мальчик хватит брать ягоду, вот мама сейчас купит и поешь! ” Девка разобиделась, устроила скандал типа как так, я тут у вас всё покупаю, а вам ребёнка ягодкой угостить жалко… “Вообще ничего у вас не буду брать! ”

Уходят. Я купил что надо иду дальше. Вижу у другого лотка “овощи-фрукты” стоит та же хозяйственная мамаша, опять значит набирает всего помаленьку, расспрашивает, тянет время… А пацан, как вы уже наверно догадались, опять активно работает челюстями, энергично уплетая явно полюбившуюся ему ежемалину и “бычий глаз”. Мне стало интересно, а купит ли эта мамаша вообще что-нибудь, стою, жду, наблюдаю. Возле девушки увеличивается куча пакетов со всякой всячиной, а она всё заказывает и заказывает – взвешайте то, взвешайте сё, по каждому овощу и фрукту выясняя чуть ли не всю историю его селекции. Пацан старательно уминает дорогущую ягоду, продавец на него косится, но ничего не говорит, явно считая, что раз девушка так много всего берёт, мальца можно и угостить деликатесами. Наконец спустя минут 15, собрав наверно весь ассортимент лотка, разложенный по пакетикам, начали считать итоговую сумму покупок. Пожирательский пыл пацана к этому времени уже поостыл –чадо явно наелся вдоволь. Посчитав, продавец называет итоговую сумму и тут чудо-клиентка выдаёт: “Не может быть! Не может быть так дорого –вы меня обсчитали, или обвешали – мошенник, я на вас буду жаловаться! ” Берёт под руку сытого и довольного мальчёнку и уходит ничего не купив… Вот вам наглядная иллюстрация того, что наглость и находчивость – второе счастье.

И хоть школа большая, классную и всех учителей, преподающих у нас, знаю. Классная сказала, что у нее как раз первого урока не будет, и решили, что я подскочу, порешаем проблемы, и потом сразу на работу поеду. Школа наша относительно недалеко и дочка ходит сама пешком, но сегодня поехали на машине. Погода не очень, темновато и снег ночью упал. Собирались долго, ехали аккуратно, но успели буквально за 3 минуты до звонка на первый урок. Притормозила у входа, дочь поскакала в школу, а я решила найти где можно припарковаться. Увы, первый круг вокруг школы был напрасным, второй тоже. Блин, настроение портится, захожу на третий. Замечаю, что ворота ограждения школы с тыльной стороны, выходящие на небольшой технический дворик, приоткрыты. Решила рискнуть, заехать на недолго и припарковаться в уголочке потихоньку. Стала в уголочке возле какой-то железной будки, похожей на металлический гараж, благо и снежок возле нее был как раз немножко почищен. В школу зашла когда первый урок уже минут 15 шел. На входе, как и положено, охрана, паспорт покажи, ФИО в журнал записали, куда и к кому иду - тоже. С классной порешали проблемы минут за 20, и я поспешила на работу. Выйдя из класса, понимаю, что в школу тоже спешила собираться, поэтому в туалет перед выходом не сходила, поэтому это лучше сделать здесь и сейчас, чем мучиться в машине по дороге. Нахожу женский туалет, заскакиваю и офигеваю… Осенний Лондон. Только в Лондоне, хоть туман и такой же, только он куревом не воняет. Заскакиваю в кабинку, стараюсь быстро сделать свои дела, но смог такой, что просто задыхаюсь. Ничего себе школьницы и порядки в школе, думаю себе. Чтобы хоть как-то продохнуть, решаю перед выходом из кабинки хотя бы дезиком из сумочки брызнуть. Брызгаю, выхожу… Перед дверцей стоит, видимо, техничка пред или пенсионного возраста в строгой кофте и со строгой гулькой на голове. И смотрит на меня неодобрительно. Я ей на ходу возмущенно замечаю «Проветрили бы лучше поскорее, чем просто стоять, а то скоро дети на перемену выйдут! » Выскочила в коридор и понеслась к выходу на свежий воздух. И тут на телефон приходит какое-то уведомление, на ходу смотрю, читаю. Штраф блин пришел, штаааааааф. Ну и как, блин, я могла по-другому там проехать, если впереди было все перекопано ? На эмоциях громко вырывается «Б-дь! » . И тут же резко торможу, чуть не врезавшись в стоящего передо мной. Поднимаю глаза и вижу какую-то старшеклассницу. Видос отпадный – юбка мини, блузка с большим декольте еле сдерживает грудь третьего размера, яркая помада и стрелки на глазах дополняют «портрет». А я еще удивлялась, что в туалете накурено. Почему уверена, что старшеклассница, - не мамаша чья-то, как я, так как без вещей, и не учительница младших классов , так как у тех дресс код классический и наша директриса следит за этим. Презрительно обхожу и быстренько к машине. Издалека замечаю, что на территорию школьного заднего дворика проник какой-то бомжик и теперь трется возле моей машины. Хорошо, что вовремя вышла, думаю. Ускоряюсь, чтобы подскочить и прогнать. Почти дойдя, замечаю, что лицо у него не пропитое, как обычно, да и трезвый вроде. Немного отлегло. Понимаю что не совсем бомж, что ничего не спер из машины и денег просить не будет. Уже хорошо. А так постарше меня будет, сутулый, унылое грустное лицо и прикинут в какой-то нелепый супер поношенный секонд. Подхожу к машине, открываю дверцу, а он стоит рядом и смотрит на меня. И тут начинает «Девушка, а можно …» Боже, со мной еще бомжи не знакомились! Хотела сразу послать, но, с трудом, сдержалась и решила помягче отшить. Говорю «Дорогой, конечно же нельзя, ты же не бухой и понимаешь, что далеко не прынц и шансов у тебя меньше чем ноль. А хочешь лямура, так остепенись, работу себе найди, помойся, приведи себя в порядок и одень что-то хоть чуток приличное. После этого, может какая-то нетребовательная клуша и снизойдет до тебя! ». Довольная собой и окончанием школьной суеты прыгаю в машину и еду на работу. Через час на работе все это уже забылось, как обычная ежедневная текучка.

Вечером приезжаю домой, в коридор выскакивает встречать меня дочка. Видит меня, и у нее при этом глазки становятся как у какающей белочки. С ходу выдает «Мама, а что это такое было с тобой сегодня в школе? » Так, не поняла… «Давай подробнее рассказывай, что имеешь ввиду. » Та и рассказала. После второго урока ее нашла завуч старших классов и просила передать маме, что курить вообще вредно, а делать это в школьном туалете не только некультурно, но и запрещено, тем более после это просить ее еще и проветрить туалет. На попытку дочки оправдаться за меня и сказать, что мама не курит вообще-то, не поверила и только головой покачала. После четвертого урока ее нашла, как выяснилось, новая школьная психолог, которая пришла работать только четыре месяца назад сразу после окончания института. Та просила передать, что она достаточно взрослая, чтобы решать как одеваться и что носить, и не стоит по внешнему виду пытаться так строго судить о моральном облике человека. А уже после уроков на выходе из школы ее нашел, как выяснилось, школьный завхоз, муж их школьного врача. Тот просил передать маме, чтобы она больше не парковалась на школьном хоз дворе и не подпирала свой машиной вход в школьный технический склад, в который тот не смог с самого утра попасть, чтобы взять необходимое для сантехнических работ в школе. И когда он ей это говорил, она сказала, что был каким-то смущенным и смотрел при этом в сторону.

«Мама, что у тебя было сегодня такого в школе? » Все еще пыталась допытаться дочка. «Ничего, ничего» сьехала с темы я. И подумала, как легко, оказывается, быстро стать широко известной в узких кругах. И еще подумала, что это ж все трое сегодня не поленились через школьного охранника вычислить меня и мою дочку, чтобы передать эти «приветы».

страны. Книга говорит без китайского акцента, но стандартным металлическим женским голосом.

Подтягивается в комнату папа и наблюдает следующее:

(Дочка) Тык.

(Книга) [м]лямс, Франция.

(Мама) Фраанция, это где Эйфелева башня и много-много французов, а еще там... .

(Дочка) Тык.

(Книга) [м]лямс, Италия.

(Мама) Итааааалия, это родина пиццы, ты же любишь пиццу, правда, а еще там Кьянти, Пино Гриджио... . .

(Дочка) Тык.

(Книга) [м]лямс, Германия.

(Мама) Германия, это страна в которой живут немцы, а еще там живет твой дедушка Паша.

(Дочка) Мама, дедушка Паша же умер?

(Мама) Нет, ты с чего взяла?

(Дочка) Хм, а ведь вроде как умер все-таки.

(Мама) Да, нет же, дедушка Паша, слава богу, жив и здоров и живет в

Германии.

(Папа) Ну теперь ясно, почему, когда я позвал ее поговорить по видео с дедушкой Пашей через Skype, она сначала недоверчиво подошла, а увидев искаженные картинку и голос, вырвалась и убежала к себе к комнату. Тогда я даже предположить не мог, что подумал ребенок...

как-то захотелось вывести формулу тора, и для этого пришлось "изобрести" интегральное исчисление : ) Но поскольку люди хотят посмеяться, а не читать мое хвастовство, эта история о самой большой проблеме "додиков": отношениям с девушками. Это такая боль, по сравнению с которой "Аргентина-Ямайка 5: 0" - просто ерунда.

Нам нравится все то же, что и вам. Те же соблазнительные фигурки с высокими углами кривизны между грудью, талией и бедрами. Те же ланьи глаза, лебединые шейки, ослепительные улыбки - подробности читайте у поэтов. А вот то, что внутри этой прекрасной головки, нам совершенно чуждо. С точки зрения популярной пошлой метафоры "мужчины с Марса, а женщины с Венеры" додики - это пришельцы из другой галактики : ) Мы даже говорим на разных языках! В молодости я легко мог поговорить о творчестве Достоевского или, скажем, об искусственном интеллекте, но совершенно не умел часами поддерживать пустой треп ни о чем, который принято считать "ухаживанием". Этому я потом учился долгие годы! Изучил все анекдоты, все мемы, хохмы и прочие популярные темы - но и сейчас я по-прежнему ужасен. Стоит девушке, например, поднять тему про вампиров (в надежде на бессмысленную туфту вроде "Сумерек"), как я тут же прочту лекцию о вселенной Vampire: the Masquerade, расскажу про все кланы и организации. Читать лекции - это моя слабость : )

За что люблю сериал "Теория большого взрыва" - это за реализм. Додики там описаны ну очень похоже - например, моя жена утверждает, что у меня все замашки Шелдона Купера : ) И каждый из четырех главных героев представляет особый вид отношения к девушкам. Правда, там почему-то все додики отлично умеют общаться (что СОВЕРШЕННО не соответствует реальности), но это уже дань киноискусству. Вы бы не захотели смотреть сериал, где герои не могут понять друг друга, правда?

Раджеш относится к девушке, как к БОГИНЕ. Именно поэтому он немеет и заикается в их присутствии. Если вам кажется, что девушкам это льстит, то напрасно. Девушкам льстит, когда за ними ухаживают, водят их в интересные места, дарят им подарки и говорят комплименты, а не когда их ставят на пьедестал и молча ими восхищаются. Стоять на пьедестале напряжно. Тем более, что большинство девушек просто не понимают, почему Раджеш немеет и заикается, и считают его "ненормальным".

Леонард ищет в девушке ГОСПОЖУ. Ради ceкса он готов на все. Он отлично научился болтать всякие глупости и делать то, что девушки считают "ухаживанием". И заранее смирился с тем, что поговорить со своей девушкой по-настояшему у него не получится: она просто не поймет. Что будет, если у них с Пенни появятся дети? Будут ли они такими же умными, как Леонард, и придется ли им из-за этого постоянно опускаться на мамин уровень? И сможет ли Леонард выносить такую жизнь и тогда, когда красота Пенни поблекнет? Я слышал, что такой брак называется "профессорским", ведь профессоры часто женятся на своих студентках, но такие браки держатся на большой разнице в возрасте.

Воловитц ищет в девушке МАМУ. Это неизбежно, ведь он прожил с мамой всю жизнь. Ему потребуется умная девушка, а это большая редкость, но когда он ее найдет, у них все будет хорошо. Можно не сомневаться, кто станет главой его семьи : )

И, наконец, Шелдон ищет в девушке КОШКУ. Милого домашнего питомца, которого нужно кормить, и с которым можно играть. Здесь много плюсов: ему сгодится практически любая девушка, которая сразу доверит ему лидерство и никогда не будет его оспаривать. С руководством семьей он справится походя. Конечно, он нечасто будет участвовать в воспитании детей, но даже его авторитет будет оказывать благотворное влияние. Минус: семья будет редко его видеть. Примерно такие семьи были в Российской империи. Помните "Анну Каренину"?

Все это была преамбула, призванная объяснить собственно историю. А вот и она.

Я заканчивал университет в 1989-м, и министерство образования зачем-то ввело "госэкзамен" в нагрузку к дипломному проекту. А ну-ка, студент, покажи, чему тебя тут научили? Мы должны были выучить математику за все пять лет (а кроме нее, почти ничего и не было). Доказательства теорем милостиво разрешили не приводить, только формулировки. Представляете себе этот ужас?

Что ж, "мы не привыкли отступать"! Все конспекты по всем предметам я сохранил, а еще старался покупать книги по каждому предмету, чтобы потом закреплять усвоенное. Обложившись всем этим, я писал специальный конспект по госэкзамену две недели, и еще неделю его заучивал. И это таки оказалось полезным: понял кое-что, чего не понял в первый раз.

И вот заводят нас перед "госэкзаменом" на кафедру, там билеты разложены, и молоденькая-хорошенькая секретарша спрашивает:

- Ну что, мальчики, кому какой билет подложить? : )

Тут у меня упало... Челюсть упала! Выходит, математику за весь курс учить было НЕ НУЖНО? Причем остальные парни явно ничего другого и не ждали: каждый сразу назвал "свой" билет. А мне почему-то никто не сказал. Ну так я же ни с кем особенно и не общался. Да и какая разница: я что, сдать по-честному не могу? И я бухнул с гордостью:

- Спасибо, девушка, мне ничего подкладывать не надо. Я знаю всё!

Вот тут настала очередь падать для девушкиной челюсти. Уверен, настолько упоротых додиков она еще не видела. Ее взгляд... это было нечто! И он был настолько откровенным, что даже я расшифровал его правильно: после легко сданного экзамена пригласил ее на свидание. И она пришла.

Ну, вы понимаете, что было дальше. Я рассказал ей про искусственный интеллект, про свой дипломный проект, и второго свидания не было : ( Вот такая грустная история.

Если вам вдруг интересно, как у меня с девушками было дальше - так дальше было еще хуже. Я ведь не просто додик, а еще и программист. О профессиональной деформации слышали? Например, дядя Миша Ашнин - анестезиолог, и он, несомненно, может успокоить любую девушку, даже самую разъяренную. А вот программист считает "неправильное" поведение девушки "багом", который непременно нужно устранить. Представили этот ужас? Короче, первая моя жена была журналисткой - и я писал статьи намного лучше нее, вторая была кандидатом исторических наук - и я знал историю намного лучше нее. Зато с третьего раза, наконец, получилось. Моя жена - преподаватель философии в вузе. Наверное, она стоик : ) Иначе никак не объяснить, как она меня терпит. Очень ее люблю.

знал все!

И вот однажды в выходные уговорил мать сводить меня туда. Решили мы проехаться по пещере ужасов и неожиданностей. Сели в вагонетку. Я, как человек бывалый, маме говорю - держись крепче. Она схватилась за поручень. Подъезжаем к воротам в пещеру, и тут я вижу, что створка ворот щас маме точно по руке ударит. Я ей - мам, осторожно - руки! Она поручень и отпустила. Въехали внутрь - все вокруг вспыхивает, воет..

Очередной резкий поворот вагонетки - и мать из нее выпадает. Все, что я успел, это крикнуть вдогонку:

- Мама, ты куда?!!

Еще резкий поворот - и мать оказывается перед вагонеткой. Каким-то резким движением, стоя на четвереньках, она увернулась от вагонетки. Я уехал. Дальше в пещере было не так интересно.

Выезжаю наружу - к чехам: "У меня мама выпала из вагонетки!!!" Те сначала понять никак не могли, потом мягко говоря очень удивились.

Но питание в пещере выключили, а свет включили.

Проходит пару минут, открывается дверь, появляется мать - довольная.

Чехи стоят - ржут. Говорят, что никогда такого не было.

Пошли дальше, еще на какие-то аттракционы сходили, пришли домой, и тут мать увидела в каком виде она дальше по парку рассекала - плащ весь в смазке и разодран. Потом уже, обсуждая приключение, мать сказала, что больше всего перепугались пацаны (дети чехов), которые у выхода из пещеры всех пугали. Стояли, пугали... Вдруг включился свет, и на них идет растрепанная дама в грязном драном плаще.. Они, говорит, так заорали..

Я теперь, когда матери надо поднять настроение, всегда говорю: "Мама, ты куда?!!.."