Женские истории #магазин

или, по крайней мере, Геркулесом на распутье. Победила, как всегда Добродетель, и я отправился в супермаркет бытовой техники.

А в Комфи были устойчивые скидки... Работает там девченка, ну улыбаюсь я ей всегда - я человек очень благожелательный по натуре своей, и девченка обаяшка, всегда подойдет и расскажет, поговорим о том-о сем.

Выбрал я Хлебопечь Мулинекс. Устраивает. И цена ниже на 200 гривасей, чем в Розетке (Интернет-магазин) Так приятно на душе-осчастливлю супругу. Сразу не купил, только выбрал. Ну и Замотался по делам, в магазин попал только на следующий день, в воскресение.

Пришел, а вожделенной хлебопечки нет... Говорю,

- Лен, а где вообще Мулинекс мой?

- Так его забрали-ты же не сказал отложить.

- Елки палки, надо было сказать??? А ты бы отложила?

- Ну какой разговор, не первый раз же вижу тебя. Ее забрали, а ты думаешь, ты один такой неповторимый?

- Понятно, а где есть?

- В области. Если хочешь, позвоню, там тебе ее отложат.

На этот раз решение было принято молниеносно, ибо явиться домой без хлебопечки означало разочаровать супругу, а этого делать уж очень не хотелось;-))) Ну как я рулил туда в тот день-отдельная история, видимо наверху не входило в планы обеспечить мир и погоду в доме...

Приперся за 15 минут до закрытия этой лавочки.

Только взглянул на этот мулинекс, сразу понял. Жить он будет максимум неделю. Но деваться было некуда, уже приехал...

Привез я это чудо техники домой. Жене должное отдать надо, - пацаны мои с удовольствием уплетали шоколадный кекс )))) Прошла РОВНО неделя В субботу в офисе работы не было...

Эта дрянь отказалась месить тесто для пиццы... Спустя_ровно_неделю...

Блин, весь мир ПОДОЖДЕТ... и я все бросил и еду в свой супермаркет...

Леночка встретила меня с приветливой улыбкой на лице.

Опомниться я ей не дал:

- Лен. ШО МНЕ ДЕЛАТЬ?!

- Что СЛУЧИЛОСЬ?

- Она не работает.

- Надо полагать, ты говоришь о том чудесном аппарате, за который мы тебе зарезервировали в области, да?

Ответ она прочла в моих глазах.

- Даже не знаю, чем тебе помочь, ты ведь даже не у нас ее покупал...

Правда в сети наших магазинов. Тебе нужно идти к сервис-менеджеру.

- Лен, ну приведи меня к сервис менеджеру.

Встретила меня девочка. бла-бла... месили?

- Да.

- Пекли?

- Да.

- В общем, эксплуатировали. ТОЛЬКО В СЕРВИС.

Далее, я ознакомился с полным кодексом прав потребителя. Видимо, господа китайцы тщательно отслеживают процент брака и срока действия продукции.

Потому что сгоревший ноутбук, который проиграл в вышеуказанной схватке между Добродетелью и Изнеженностью. Прожил ровно 10 дней после окончания на него гарантии. Извините, отвлекся.

- Девушка, ну не прошло же 2 недели, только загрузил и фигня такая.

- Мулинекс ХОРОШО РЕМОНТИРУЕТСЯ... если фирма на протяжениии двух недель не поставит запчасти... бла-бла... закажете в Китае новую, и вообще, вы покупали ее даже не в нашем магазине... Обменяем, если в сервисе не отремонтируют. Две недельки подождете, и все будет тип-топ.

Посмотрел я на нее грустно так, даже спорить не стал. Только спросил:

- Девушка, вы ЗАМУЖЕМ? она отвечает:

- Да, а что! ? ;-)

- НУ И КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ ЭТИ ДВЕ НЕДЕЛИ??? ?

Скорость реакции превзошла интел седьмой серии.

- Знаете, если она в порядке везите сюда, я сейчас ТЕБЕ ЕЕ ПОМЕНЯЮ...

ГОСПОДИ, НУ НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯЖУ... и поменяла же...

Вечером мы пили с моим кумом разливное пиво, закусывая офигенной пиццей, с хрустящей корочкой... Спасибо супруге;-)

менеджера, который позже был экстренно вызван по громкой связи. Оказалось, продавцы-консультанты все-таки существуют и не вымерли, как я наивно полагал, пытаясь их найти и узнать про мини-предохранители к авто.

Дело осложнилось тем, что лампы в светильнике были "такие длинные беленькие" и "одна вроде чуть меньше", а еще там была одна штучка, "вот-такая-маленькая-кругленькая-ну-вы-понимаете". Причем девушка со знанием дела показывала ладонями размер ламп и двумя наманикюренными пальчиками размер маленькой штучки, что приводило в неописуемый восторг потихоньку собравшуюся группу поддержки. Девушка, кстати, совсем не обращала внимание на эту группу, наверное привыкла быть в центре внимания. И обратила внимание, поправив прическу, только когда кто-то начал ее снимать на видео.

Зеленые (в смысле молодые) продавцы и красный (в смысле цвета лица) их старшой выбрали не совсем правильную тактику, тщетно пытаясь направить блондинку в специализированный магазин электротехники. Но не на ту напали. Ей надо было решить проблему здесь и сейчас. По ее настрою было понятно, что, во-первых, она не привыкла отступать, а во-вторых, она пришла в отдел, где торгуют лампами, а не помидорами, и если ей здесь не помогут, то она дойдет до их главного, а может и до самогО...

По беспомощности продавцов сложилось ощущение, что в магазине, чтобы не было профессионального выгорания, делают ротации продавцов, и сегодня в отделе электротехники работает смена из бакалейного. Красномордый старшОй, вообще, постоянно смотрел на часы и только мешал, задавая глупые наводящие вопросы. Еще и переминался с ноги на ногу, как в очереди в туалет. Не исключено, что его оттуда и вытащили на подмогу. Зато он быстро прекратил видеосъемку действа, показав желтую карточку группе поддержки. Жаль, миллион просмотров на ютьюбе был гарантирован.

Я не буду живописать, как за мной три раза приходила жена с тележкой, количество продуктов в которой с каждым разом росло, угрожая моей финансовой состоятельности... как я удостоился белозубой улыбки за догадку, что "маленькая штучка" это просто стартер... как девушка звонила на работу мужу, пытаясь выяснить модель этого стартера и ламп... как группа поддержки после этого разговора увеличилась раза в три, ведь девушка включила громкую связь… как из их разговора мы узнали, что девушку зовут Виктория (символично! ), а муж проводит совещание со своими замами, но готов послать шофера, чтобы он привез ей этот @#$^%& светильник или может приехать сам с главным инженером и всеми замами, а совещание провести по дороге (дружный смех участников совещания не оставлял сомнений, что собралось человек 10-15 и придется заказывать автобус)... как группа поддержки билась в истерике, и реплики парня в футболке SEX-инструктор, после того, как один продавец притаранил рулетку и стал измерять расстояние между разведенными ладонями девушки, а второй в это же время прикладывал ей стартеры между разведенными большим и указательным пальцами.

В сухом итоге девушка приняла соломоново решение и купила 5 (пять) разных (! ) люминесцентных ламп и 3 (три) разных стартера. Пообещав, что придет завтра и ... сдаст все не нужное и докупит нужное. Наверняка не натуральная блондинка, с такой-то хваткой и талантами сделать шоу из пустяковой покупки и довести любое дело до конца.

P. S. Уверен, что следующий день продавцы и красномордый старшой взяли за свой счет или попросились назад в бакалейный.

в достаточном количестве. Но на случай, если "придут приличные люди", товарищ решил подстраховаться. Традиции большого русского застолья требовали ставить водку на стол хотя бы на первый тост. Потом можно было подливать в те же бутылки самогон.

Талонов было на шесть бутылок. Я аккуратно поставил их в пластиковый пакет советского производства, и на выходе из магазина случайно задел пакетом о косяк. В пакете неприятно хрустнуло и захлюпало. Минус один - подумал я, и расстроился. Так, расстроенный, и пришел к приятелю. Советский пакет, к слову, не пропустил ни капли, всё содержимое вместе с осколками плескалось на дне. Мы проткнули шилом пакет, и аккуратно слили содержимое. Потом процедили его через несколько слоёв марли, марлю крепко отжали. Приятель меня утешал, но я был безутешен. Тогда он сказал - да [фиг]ли? И разлил спасённое содержимое в два стакана. Мы накатили, и закурили. Немного отпустило. Приятель подумал и сказал, - нечетное количество бутылок не укладывается в логику традиционного русского застолья. Спрашивать его, на чем базируется эта логика не стоило, ответ мог затянуться на пару суток. Поэтому мы просто открыли лишнюю пятую бутылку, чтобы восстановить гармонию. Потом зашел Саня, сосед, с извинениями, что не сможет прийти на юбилей, потому что работа. Тут уж сам бог велел не лишать хорошего человека праздника. Бутылок снова стало нечетное количество, и пришлось это снова как-то компенсировать.

Потом я помню довольно смутно. Но точно помню, что в итоге на юбилее все приличные люди хлестали самогон как не в себя, и пели осанну тестю. А я нет-нет да и мучил себя вопросом: если бы я не расхреначил ту бутылку, дожила бы водка до юбилея?

Другая история случилась в те же примерно годы в Одессе, где мы отдыхали у родственников жены. Они только недавно вернулись из Германии, и у них в стенке, на самом видном месте, стояла какая-то ох[рен]енно красивая бутылка с тёмным содержимым. Я не помню, может это был хеннесси, может ещё какая экзотика, неважно.

На все мои заманчивые предложения испробовать заграничного зелья я получал категорическое нет. Причем хозяин был по существу не против, а хозяйка - ни в какую. "Щас вам, олгоголегам! Вот придут приличные люди... ! "

- Пи[c]ец, ну вы жлобы! - говорил я, и шел в палатку за пивом. Пива, слава богу, в те годы в Одессе на каждом углу было хоть утопись.

Отпуск заканчивался. Накануне отъезда мы устроили небольшой прощальный ужин. Выпили конечно. Потом легли спать. Среди ночи я почувствовал, как кто-то толкает меня в бок. Возле кровати в полумраке стоял хозяин. Он прижимал палец одной руки к губам, а во второй руке у него что-то загадочно поблёскивало. Увидев, что я открыл глаза, он призывно махнул бутылкой, и вышел.

Сперва мы хотели сесть на кухне, но по здравому размышлению решили, что это слишком рискованно. Хозяин снова махнул бутылкой, мы взяли стаканы, пару конфет, и спустились во двор. За всё это время нами не было произнесено ни звука. Только во дворе, на лавочке, разлив по первой, хозяин сказал:

- Ну их в [ман]ду!

Это, как я понял, был тост, и мы выпили.

Мы сидели в тени большого каштана, под черным одесским небом, и молча пили экзотическое заграничное пойло. Говорить нам по сути было не о чем, слишком разные мы были люди. Единственное, что нас роднило, это мужская солидарность и ненависть к бабскому лицемерию. Не скажу, что вкус пойла меня как-то особо поразил. Оставив в бутылке грамм сто мы вернулись на кухню, и посредством крепкого чая, йода, и марганцовки стали подбирать нужный колер. Немного повозившись, мы наконец добились примерно нужного результата, долили бутылку до краёв, водрузили на место, и разошлись спать.

На следующее лето мы в Одессу не поехали. И на позаследующее тоже. Жена уговаривала, но я сказал что к таким жлобам, для которых бутылка бормотухи дороже тёплых человеческих отношений, я больше ни ногой. А спустя года три или четыре в разговоре по телефону одесская родственница обмолвилась жене:

- Помнишь ту бутылку? Мы её открыли на мой день рожденья. Пришли приличные люди, хороший повод. Ты бы знала, какое там оказалось говно! Так стыдно! Слава богу никто не отравился.

- От йода с марганцовкой ещё никто не умирал! - злорадно буркнул я себе под нос.

Остроухая жена однако расслышала, и долго с пристрастием пытала, что я имел в виду.

Но я молчал как рыба. Потому что это была не только моя тайна.

разговор с той же темы, на которой остановились 20 лет назад, когда перестанете понимать, отчего водилы несутся, как в [п]опу раненые...

Обо всем этом я говорил с товарищем, который прилетел ко мне на пару дней из Израиля.

Он рассказывал мне истории из израильской жизни и о том, как быстро и навсегда многие прикипают навеки к этой стране. Например, он рассказывал о семье из сына и отца евреев, которые приехали с русскими женами в Израиль. Через несколько лет мужчины евреи сбежали обратно на Украину, туда, где можно было иметь что-то, не делая ничего, а русские их жены заявили, что никогда не уедут из этой страны, так как она стала их домом. Лучшим в их жизни домом. И остались...

И еще об одной русской женщине. Она приняла гиюр и выходила замуж за его друга. Прекрасная была свадьба – присутствовал «весь Израиль». И в числе прочих присутствовала сестра невесты из Питера – особа с несколько преувеличенным самомнением, взращенным на сцене одного питерского театра, и с готовностью смешать с дерьмом абсолютно все, с чем встретилась на Святой Земле. Раздражение её накапливалось как радиация и достигло своего пика к отлету. В аэропорт Бен Гуриона зашла женщина, преисполненная ненавистью и ко всей стране в целом и к каждому еврею в отдельности. Мой товарищ порекомендовал быть как можно сдержаннее со служащими службы безопасности, но девушка уже «сорвалась». На просьбу показать содержимое чемодана, она почти закричала, что какого, мол, хрена им рыться в ее вещах. Если бомбу ищут, то бомба у нее в 3, 14зде! Служащие спокойно сказали, что в соответствии со служебными инструкциями после такого заявления они просто обязаны обыскать указанное пассажиром место, и отвели в комнату для личного досмотра женщин. Вышла она через полчаса с лицом бурякового цвета. С ней были показательно любезны. Попутно сообщили, что в компьютер внесли информацию, затрудняющую получение следующей израильской визы.

- Поверь, это была достойная сатисфакция за необходимость терпеть её в течение недели.

Я аморален? – спросил меня израильский друг.