Женские истории #магазин

Работаю в банке и по роду деятельности открываю счета новым компаниям. Точнее делает это главный бухгалтер, но я держу на контроле - как ответственное лицо. Времени как всегда в обрез, поэтому с утра подлетаю к главбуху (молодой, красивой девочке) с вопросом,

- Натуль ну так что насчёт Интима? ...

- Я сегодня не смогу...

- Что значит не могу? Мне очень надо...

- Ну извини, щас всё брошу и буду заниматься Интимом...

Вообщем за этим разговором мы забыли о том что находимся в оперзале, в котором давно уже повисла заинтересованная тишина. интересно что подумали клиенты, откуда им знать что речь шла о магазине "Интим", открывающем у нас свои счета.

* * *

Только что в магазине на кассе мне продавец:

- Здравствуйте, дмитрий!

я: О__о (в мыслях - фига себе телепат 89-го уровня!) рассчитался наличкой, забираю товар.

Продавец:

- Всего хорошего, дмитрий и лишь спустя минуту прибывания в шоке я заметил, что не снял бейджик

Долбанный парниковый эффект и потепление климата.

Гляжу в окно - вроде снег,солнышко так поблескивает, хорошо! Жена собирается в магазин, уточняет список покупок, уходит. Я болдею перед телевизором. Через пять минут звонок в дверь, жена чуть не плача говорит что подскользнулась на крыльце, стукнулась копчиком. Я ее пожалел как смог, ласково обозвал "коровой не поворотливой", стал собираться сам в магазин.

Уже через пять минут я лежал на том же самом крыльце. Результат: вместо магазина попал в травпункт, трещина в ребре и месяц на больничном.

* * *

Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой.

Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по офису из угла в угол и не знали, как убить время.

В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил кассету с п@рнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное

* * *

Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину. Выходят две женщины, с ними — двое детей лет 10, мальчик и девочка. В руках у девочки пакеты. Одна из женщин кричит:

— Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты — принцесса.

Вторая женщина в ответ кричавшей:

— Марин, мы не из вашего царства.

* * *

В магазине "Хозяйственный" около ст. м. Варшавская я как-то раз наблюдалтакой вот тест. Hекий господин попросл дать ему протестировать дезодорант.Ему дали образец и сказли, чтоб он пшикнул его в крышечку и понюхал, а небрызгал бы в воздух. Господин глубоко задумался, а потом спросил, в какую,собственно, крышечку он должен пшикнуть. Продавщица, болтавшая со своимиколлегами, неопределенно ткнула рукой воздух, сказав что-то вроде "а вот вту, которая, там, это... ну на этом... блин... ну, это... на нем которая..."и продолжила болтать. После чего господин снял крышечку с дезодоранта,положил ее на стол, взял лежавшую на столе крышечку от чего-то другого,пшикнул туда и понюхал. После этого он побагровел, закашлялся, и , швырнуви дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая проклятия.

Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок кверху своимизастывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы ахнули, и однаиз них произнесла убитым голосом "...ой, девчонки, это же я, дура, проверялатут, сд@хнет таракан от этого, как его, э... - а, "рэйда". Он сдох!... "

* * *

Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод - я купила лёгкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибёт!

Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятёрочка

* * *

Собралась я купить родителям под ёлочку подарок - микроволновку. Но идея эта стрельнула мне в голову ни рано ни поздно 28 декабря после полудня. А незадолго до посещения моей головы столь гениальной мысли созвонилась я с подругой и, вроде, договорилась "встретиться, если получиться" (т.е. ни "да" ни "нет")

Занявшись поиском подарка,

Может, и не смешно, но зато про людей.

На входе в гипермаркет стоит ОГРОМНЫЙ плакат - Уважаемые посетители! Просим самостоятельно упаковывать свои вещи!

Тут же повешены упаковочные пакеты разного размера и на столе установлен аппарат для сварки швов. Я только-только подошел, примериваюсь, какой пакет взять под свою сумку, ко мне подходит цыпа, приехавшая, видимо, на своей машинке, и буквально отталкивая мою руку, тычет своей сумочкой.

Я увертываюсь от нее, кладу свою сумку, запаиваю... и ухожу.

Слышу в след начальственное: "И пошел... "

Я иду не останавливаясь. Чикса распаляется: "Ты куда направился? Я сейчас жалобную книгу попрошу! "

Решаю помочь бедной женщине - обратить ее внимание на плакат. Разворачиваюсь - и получаю:

"Ты, что, хочешь потерять работу? А, сейчас? Я устрою! "

Мне надоедает, я решаю подыграть, говорю усталым голосом: "Увольте меня, пожалуйста! "

Чикса набирает в рот воздух и начинает орать, но уже с добавлением мата! К ней, смеясь, бегут две женщины - работники магазина. Не знаю, чем все закончилось...

* * *

муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:

- этот не берите, возмите лучше вон тот. ...

= мне не нравятся комкующиеся

- а ну если вы себе...

* * *

Работаю в школе, дети меня любят. Но кроме работы я ещё довольно молодая и интересная женщина в разводе. Моя слабость—дорогое и красивое нижнее бельё, люблю чулки. На работе строгий дресс-код, конечно же. Так вот как-то, будучи в любимом магазине, при покупке на кассе очередного комплекта белья я столкнулась с родительницей одной из учениц. Теперь она испепеляет меня взглядами при встречах, мониторит мои страницы в соцсетях, такое чувство, что подозревает во всех смертных грехах. Думаю уходить в другое место

* * *

Вышла погулять на улицу. Иду по тротуару, магазинчики разные стоят с одеждой, с продуктами. А у меня зрение плохое. Вижу, возле одного магазина манекена. Подошла к нему, пощупала одежду на качество и искала ценник на ней. После чего он повернул голову и спросил: "Ты идиотка или что? "

* * *

история про плазму и железную дверь навеяла... однажды я мусор выносила, а за баками вижу - стоит огромный телевизор. я заглядываю ему в корму, а там такие катушки очаровательные - чистенькие, новенькие, блестящие... как раз такие мы на работу таскаем - с детишками поделки делать. отвертки с собой не было, так я весь телек прихватила домой - мало ли, какие еще там запчасти сгодятся... а дома, дай думаю в розетку воткну. воткнула - работает. посмотрела в инете - оказывается - плазма, модель года два как производится. так и стоит она теперь на полу, опершись на край стола. дочери объясняю - вот чем мы отличаемся от богачей? были б богатыми, пришлось бы тащиться в магазин, выбирать, платить, на кронштейны вешать. тряпочкой, опять же, протирать - вещь-то дорогая! а так - стоит себе и стоит, и протирать лень... . только катушки стерегу - как телек сломается, я их выкручу - вО радости будет! ))))

* * *

Знакомая работает в дорогом модном магазине женской одежды декоратором, это те которые придумывают как лучше коллекции расставить, чтобы вы, дорогой читатель, как можно больше денег там оставили.

По работе, через нее проходит много одежды, поэтому в последних новинках разбирается с первого взгляда: что за качество, сколько

* * *

Отправила своего молодого человека, с которым встречаемся уже много лет, в церковный магазин – нужна была икона в подарок. Он купил то, что я просила, а еще он мне купил иконку с молитвой о скорейшем замужестве. Сказал, что с моим характером и заскоками это, походу, единственное, что может мне помочь :)

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026