Женские истории #магазин

В бане разговор запомнился. Сидят четверо крепких мужиков около 30-35 на веранде, на свежем воздухе, в простынях вокруг чресел при чуть выше нуля. Трезвы, но физиономии и тела румяны, вышли с парилки. Похлебывают квас и чай, беседа у них какая-то уральски-сибирски-дальневосточная - куда можно съездить поохотиться и порыбачить,

* * *

Только что в магазине с моим участием...

Кассирша пробивает мои покупки, я их складываю в пакеты в конце ленты. Всё сложил, хочу вернуться к кассе оплатить, а там уже стоит с телегой пожилая дама, которая стояла за мной. Ну кассирша ей и говорит:

- Я еще с мужчиной не рассчиталась, отойдите назад, пожалуйста...

Дама не расслышала. Кассирша повторила. Тут я решил "вступиться" за даму:

- Ну отчего же сразу назад? Может быть Вы хотите за меня рассчитаться - так я не против! ;)

Дама заулыбалась, но тут же быстро отошла назад и сказала:

- Нет, не хочу.

Я, несколько пародируя жеманных восьмиклассниц:

- Жаль... А то я уж было возликовал - ТАК со мной еще никто не знакомился!

Кассирша и дама засмеялись. Дама оказалась с чувством юмора и, немного зардевшись, подхватила "тему":

- Ой! А я о такой возможности как-то не подумала! Скажите, и большой там у Вас чек?

Тут уже настала моя очередь зардеться. Я заржал, сказал "Спасибо, я сам! " и быстренько "сделал ноги". ..

Всё-таки, любят русские люди посмеяться! В том числе и над собой! . .



И снова о том, что анекдоты взяты из жизни.

Сначала анекдот. Первый и единственный раз я его слышал много лет назад в исполнении Эммануила Виторгана в какой-то телепередаче (что-то похожее на «Белый попугай» или «Театральные встречи»). Анекдот понравился и запомнился. Сейчас поискал его на сайте «Анекдоты из России». Нашел в шести вариантах. Но… У Виторгана это звучало значительно лучше. Шире, подробнее, с прорисовыванием деталей. Ну и исполнение …Может не всегда краткость сестра таланта?

Тем не менее, опубликованный вариант точно передает смысл:

«- Ты где работаешь?

- В аэропорту, туалеты мою.

- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!

- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации?! ».

А теперь реальная жизнь.

Еду в четырнадцатом автобусе, рядом кондукторша, женщина лет сорока, болтает со своей знакомой.

- Мне недавно работу в магазине предложили недалеко от дома.

- А как по деньгам?

- На пять больше чем здесь.

- А график?

- График точно такой же.

- И чего ты думаешь?

- А как я без автобуса?

П. С. Вы знаете, несмотря на всю анекдотичность ситуации, я почему-то порадовался за кондукторшу.

* * *

Знакомый работает в компьютерной компании, попросту – в магазине. Сервис на уровне, комплектация по выбору заказчика. Пришла заказчица (приехала на новенькой Volvo), наворотила себе машину примерно на 120тыс (деревом), а под занавес, пока собиралась машина, она всех достала, выбирая мышку. На вопрос, а зачем, собсна, ей так это важно, она сказала без затей:

– Я играю в косынку на время.

* * *

(В скобках примечания автора). Приезжала ко мне на днях моя бабулька из деревни. Не виделись мы давненько, ну предались воспоминаниям моей молодости, а поскольку я люблю (в хорошем смысле) животных (особенно кошек) и воспоминания моего детства с ними связаны, то, как-то само спросилось:

- Бабушка, а кошка-то какая-нибудь у тебя живет

* * *

Выхожу в магазин ночью, а возле него сидит девушка из «гламурных», с накаченными губами и всё такое. Вся в слезах. Спросила, что случилось: она поругалась со своим мужчиной, он выгнал из дома, заблокировал карты, налички нет, а «друзья» на его стороне. Ночевать негде, в полиции развели руками: карты на его имя. Пожалела и позвала к себе. Наутро приехал её мужчина, они помирились, а мне подарили велосипед. Мужчина шепнул: «Если бы она не извинилась, отдал бы ей и сказал, чтобы катилась».

* * *

Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится.

В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать).

Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании.

Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице.

Младший тут же: -- Пап, а ты?

Я: А едет только мама, я дома остаюсь...

Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь... "

P. S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём... .

* * *

Соседка зашла. . смешная такая тетка - ровесница моей мамы. Юморная, в меру курящая, в меру выпивающая оптимистка. В свое время жизнь ее помотала. Не имея серьезного образования, кем только не работала. Это я так - к сведению.

Рассказывает мне свою историю...

Одно время, еще в советские времена, я работала продавщицей в овощном. Лето. У нормальных людей - выходной день. А я работаю. Моя очередь на выезд. Короче, ранним утром на лоток меня привезли. Разложила товар, весы настроила, сбегала в соседний магазин за лимонадом... Пошла торговля. Жарко. Хлебнула напиточка. Через минут десять опять хлебнула. . А в бутылке - оса. Цапнуло животное меня за язык. Язык -нежный орган... распух, зараза. С трудом ворочается ... да, и не чувствую его я. Сама понимаешь - с покупателями разъяснительные беседы надо вести, а я не могу. Автомат рядом. В магазин звоню, заведующей. Пытаюсь , как могу, ей объяснить ситуацию. . Начальница устало так:

- Девять утра. . и как ты все успеваешь? Сильно там не старайся, сказочница... Скажи прямо: " Извините. Нажралась".



Лет семь назад я имел счастие работать в сберкассе города Тащкента. Народ в то время был совершенно озверелый. Все время ходили слухи что гавнермент будет вот-вот менять деньги и что старые деньги пропадут если не будут положены в сберкассу (кстати так позже и случилось с той только разницей что пропали как деньги положенные в сберкассы так и не

* * *

Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: «Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают». Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю.

Недавно нужно мне было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный

* * *

"Не рой яму другому...."

Значит было это лет так ...ать назад.

Мне 15 лет. Приехала я в гости к родственникам в Новосибирск на зимние каникулы. Зима. Холодно не то слово. Были выданы валенки, теплый шарф который заматывался чуть ли не на глаза. Значит вот в таком "обмундировании" меня и посылают в магазин прогуляться за хлебом

* * *

Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа - модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку...

Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять. "

Я аж дар речи потерял. У напарника реакция получше, но тоже тупая, он спрашивает: "А вам зачем? "

"Да так, - отвечает деваха, - макеты делать. Архитектор я... "

* * *

Вся моя семья считает меня транжирой, потому что предпочитаю покупать продукты в супермаркетах. Беру только свежее, запечатанное, а овощи тщательно отбираю. Могу долго разглядывать товары, изучая упаковку. Недавно поддалась уговорам и пошла с родными в обычные магазины. В одном пытались подсунуть гнилую картошку и тухлые помидоры, в другом продавец засыпала арахис в пакет рукой, которой до этого вытирала нос. Отказалась от покупок, развернулась и ушла. Теперь я самый главный сноб семьи.

* * *

Александр Каневский, "Сестра из Парижа"

«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»

Фаина Раневская

Эту историю рассказал мне мой покойный друг, замечательный кинорежиссёр и яркий, искромётный человек Яков Сегель. Он обожал Фаину Георгиевну Раневскую, часто бывал у неё дома и потом, переполненный

* * *

История правдивейшая, ей-богу!

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026