Женские истории #квартира

всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены. х[ер]ня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками! Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе! Ты не представляешь, на какую уголовку приходилось идти ради красивого и крутого песенника! Я уговорила папу взять меня к себе на работу, типа мне очень интересна стройка, оранжевые каски, и вот это всё - а на самом деле Я ШЛА ВОРОВАТЬ! Папа мой тогда строил в аэропорту Шереметьево взлётно-посадочные полосы, и я точно знала, что в местных помойках у международного терминала должны валяться иностранные журналы с красивыми картиночками! И ты не знаешь, чего мне стоило незаметно порыться в помойке, а потом спрятать на себе 10 журналов с рекламой духов и красивых машин!

Так вот, деточка, в моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет". И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков - так их и нарисовала. Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата - и в руке у него три розы. А нога у него деревянная - это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед. Вот такими мне виделись тридцатилетние люди! А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую [п]опу, и вас из крайности в крайность кидает. То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена - и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый клитор ("тело женщины ceксуально расцветает только к сорока годам! ") и шпильки 15 см ("Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет! ")

Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям - надо быть этой тётей! И тогда ты будешь знать, что советовать им выбросить свои огромные сумки, потому что они вышли из моды, и вместо них купить клатч - это плохой совет. Клатч-то мы купим, говно вопрос, но ты видела какие у нас кошельки?! Так, ты вот щас про банковскую карту даже не заикайся. Во-первых, ты этой картой на рынке за картошку не заплатишь, а во-вторых, ты хоть знаешь, что у нас лежит в кошельках кроме денег? Там стопятьсот скидочных карт Пятёрочки, зоомагазинов, Л"Этуаля, магазина "Красное и Белое" и минимум трёх сетевых аптек! Там лежат счастливые два доллара, кошельковая мышь, ложка-загребушка, фотографии детей, освящённая бумажка с молитвой, и [м]лять адресник! Со всеми твоими ФИО, адресом, группой крови и телефонами родственников, на случай если тебя собьёт машина! А ещё у нас в сумках лежат лекарства от головы, от живота, от изжоги и от внезапной беременности, носовые платочки, ключи от дома, ключи от дачи, ключи от офиса, запасные ключи от квартиры соседки, и очки! Две пары минимум: от солнца, и чтоб книжку в метро почитать! И как, по-твоему, мы вот это всё должны утрамбовать в твой модный клатч цвета пыльной розы?

А пляжная мода для сорокалетних? Как у тебя вообще язык поворачивается называть модой вот эти купальники льва Бонифация? Это не купальник, деточка. Это костюм силача из дореволюционного бродячего цирка! К нему ещё должны прилагаться усы Тараса Бульбы и пудовая гиря. Сама вот в этом на пляж и ходи, у тебя [п]опа в три раза больше моей, и бока висят во все стороны. И клатч ещё с собой возьми, ё[ж]та. Цвета пыльной розы конечно же. И впихни туда всё, что ты тут насоветовала, включая закрытые резиновые тапки для купания, чтобы спрятать артритные пальцы. А у нас в сорок лет ещё не выросли такие пальцы, прикинь? И [п]опа метр на метр давно уже в три раза меньше, потому что у нас есть деньги на липосакцию, косметологов и на абонемент в хороший спортзал. И сама иди стригись под Хакамаду, потому что короткая стрижка очень молодит, а мы к сорока годам только-только наконец-то отрастили на башке густые волосы, потому что перестали краситься дома гидропиритом, и знаем 33 способа правильного мытья головы шампунями без парабенов!

Понаберут [м]лять в стилисты чёрт знает кого с улицы, с купленной в переходе медкнижкой и регистрацией, а у нас потом от их статей нервы и давление! Это вот хорошо ещё, что у нас клатча нет, а в сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек.

И кошельковая мышь ещё. Это самое главное.

ёкало в груди.

Ну а что Жанна? Она просто позволяла себя любить, изредка отвечая на его ухаживания - редкими походами в кино и непродолжительными вечерними разговорами, возле её подъезда.

Конечно, Марик пытался форсировать события, но Жанна всегда находила всевозможные причины для вежливого отказа. Это продолжалось до того события, когда Марику, как и его друзьям пришло время отдать долг Родине, доблестной службой в рядах доблестной советской армии. Накануне перед отправкой, пригласив на проводы Жанну, он намеренно выпил для храбрости, чтобы быть чуть смелее со своей девушкой, да и друзья чувствуя эмоции Марика, под конец вечера оставили их вдвоём наедине в спальне родителей. Ну а те, тактично покинули квартиру после первого стола. Но, то ли алкоголь сыграл злую шутку, то ли Жанна не была готова к этому, но через минут двадцать Марик вышел из комнаты и громко произнёс:

— Ты всё равно будешь нянчить моих детей!

И ещё раз повторил на всю квартиру, так что было слышно всем:

— Слышишь, ты всё равно будешь нянчить моих детей!

А затем одев кроссовки выбежал на улицу. Где он провёл ночь, никто так и не узнал, вот только на следующее день, ближе к обеду, он с такими же лысыми призывниками, как и сам, уже ехал в плацкартном вагоне в далёкую Белоруссию.

Первые полгода он усиленно переписывался с Жанной, которая как ни в чём ни бывало отвечала на письма Марика и даже писала, что скучает по нему. Но после Нового года как-то стала писать всё реже и реже, а к майским праздникам всё таки написала, что дружит с каким то парнем, студентом последнего курса её института и что пусть он, то бишь Марик не обижается... Так получилось.

Марик долго не мог поверить в это, думал, что это розыгрыш, ну так проверка чувств, пока его друзья не подтвердили самые худшие его опасения. А ещё через некоторое время пришло сообщение, что его Жанночка благополучно вышла замуж и укатила с мужем куда то по его распределению, а куда неизвестно.

Ну а что же Марик? Он благополучно отслужил положенные два года, даже чуть-чуть поболее, приехал домой и побыв пару месяцев в родном городе, уехал поступать в столицу, в один из местных вузов. Поступил, закончил с отличием, да так и остался преподавать в родном «альма матер»

Отработав в институте лет пятнадцать, наш Марик, хотя конечно его уже называли по имени отчеству, защитил кандидатский минимум и почти наготове была докторская диссертация. Также за это время, он успел обзавестись приличной «трёшкой» в одном из элитных микрорайонов «южной столицы» (официальный столичный статус город уже к тому времени утратил), а также неплохим автомобилем, ведь помимо своей основной преподавательской деятельности, он занимался различными коммерческими проектами, благо время было такое, а энергии и сноровки у него было не отнять.

Ну а личную жизнь он как то не пытался налаживать, хотя парнем он был видным и женским вниманием был точно не обделён. Конечно, он не жил праведным монахом, всё было, но вот женитьба его не прельщала, хотя и пару раз пытался жить гражданским браком, но хватило максимум, всего лишь на четыре месяца.

Пока однажды, совершенно случайно, не познакомился с милой девчушкой, которая была гораздо моложе его, но именно с ней он чувствовал себя легко и непринуждённо и именно ради неё ему хотелось совершить, что нибудь этакое; хорошее, героическое, а при его статусе, это героическое и подразумевало женитьбу. Ну а через полгода появился и повод, она оказалась в положении, ведь они с молчаливого согласия друг друга, просто перестали предохраняться.

Ну что же, раз такое дело, Марик, как истинный джентльмен и мужчина решил сделать ей предложение. Она конечно согласилась и через недельку они вылетели в столицу, знакомиться с её родителями, вернее мамой, так как её отец покинул их и уже давно жил за бугром с новой семьей. По прилёту в столицу они, поймав такси, отправились к ней домой. Дверь открыла женщина, средних лет, ещё не утратившая следы былой, ослепительной красоты и эта красота была ему до боли знакома! ... Женщина, тоже начала приглядываться, а затем слегка побледнев, села на кушетку.

«Жанна» - только и сумел сказать Марик. «Марик» - только и сумела сказать Жанна. И добавила:

— Ну что же, я готова нянчить твоих детей! ...

без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.

Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.

Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал.

Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха.

Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают... ) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим.

Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть.

Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста.

В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице [м]лядский макияж... . Он вошел в палату и законючил:

- Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку... ?

- Эй педик, чего тебе тут надо... ?!

- Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у меня ранимая душа...

Тут только потерпевшие его узнали:

- Так это ты тот лабух!!! ? В смысле лабухша!!! ? Так ты че, с@ка, педик!!! ?

Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам.

Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых "свидетелей"...

- Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь... !!!

- ... эх... . обещаю...

вот ты какой... - стесняясь, начала говорить незнакомка.

Мне стало это так приятно, типа того, я такой популярный, что поклонницы уже ходят на дом чисто посмотреть на меня :)))

- Да, вот такой! - гордо ответил я, звезда 14-ой квартиры! (мой адрес)

- А ты меня не помнишь? - как-то очень взволнованно спросила девушка.

В зале раздался звук, похожий на размахивание скалкой..

- Hет, не помню, - повинуясь инстинкту самосохранения, ответил я, причем не соврал.

Размахивание скалкой прекратилось...

- И я тебя не помню, видимо, мы были оба пьяные..

Я хотел прервать девушку, но ее речь потекла ручьем, а прерывать женщину - гиблое дело.

- ...но нам, я знаю, было хорошо вместе, особенно в ту ночь. Так вот, я беременна от тебя.

Из зала выбежала она, и я побежал вниз по лестнице, спасая свою жизнь.

- Дима, не бойся, я с тобой! - раздался голос незнакомки.

Все замерли.

- Вообще-то, я - Юра.

- Да? Адрес .... ... .... ... ?

- Hет, .... ... .... .....! Видишь, отличается!

- Ой, извините, пожалуйста, ради бога! Еще раз прошу меня извинить, я с ума сошла, просто понимаете, так получилось...

PS Hезнакомка ошиблась лишь десятком в номеpе дома :)

Варвара, хотя понятия не имела, кто ей звонил.

— А я была уверена, что ты меня сразу узнаешь, — радостно продолжала женщина. — Как хорошо, что я тебя застала. Ты сейчас можешь разговаривать?

— Могу.

— Отлично. Мы с мужем и детьми уже на вокзале. Час назад сошли с поезда. Меня хорошо слышно?

— Хорошо.

— У тебя голос какой-то тихий. А у тебя точно всё в порядке, Варенька?

— У меня всё отлично.

— Очень за тебя рада. Мы сначала хотели остановиться в гостинице. Думали, что в этом городе у нас никого из родственников нет. А потом вспомнили, что у нас ведь здесь есть ты. Понимаешь?

— Понимаю.

— Как хорошо, что мы о тебе вспомнили. Ты даже не представляешь, как мы обрадовались. Особенно дети.

— Представляю.

— А муж так сразу и сказал: «Звони Варваре. Варвара не подведёт».

— Правильно сказал. Не подведу.

— Значит, ты пустишь нас к себе погостить? Я правильно поняла?

— Правильно. Пущу.

— Мы ненадолго, — радостно продолжала женщина. — Всего на пару недель. Город посмотреть и обратно. Домой. Потому что и дел дома невпроворот, да и, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше. Согласна?

— Согласна.

— Мы так и думали. Особенно муж. Он так сразу и сказал, что не может такого быть, чтобы Варенька не приняла нас к себе. Ведь мы же родственники. Пусть дальние, пусть виделись последний раз лет десять назад, но родственники ведь. Правильно?

— Да.

— А ты сейчас одна живёшь?

— Одна.

— В трёхкомнатной?

— Да.

— Так, значит, мы сейчас едем к тебе?

— Приезжайте.

— Через час мы будем у тебя. А ты всё там же живёшь?

— Там же.

— Тогда жди. Мы скоро подъедем.

— Жду, — ответила Варвара.

Варвара выключила телефон, положила его на тумбочку, повернулась на другой бок, укрылась с головой одеялом и уснула, особо даже не беспокоясь о том, что так и не поняла, с кем она только что разговаривала по телефону.

А через час в дверь позвонили.

Варвара посмотрела на часы, закрыла глаза и повернулась на другой бок. Звонки продолжались. Варвара спала. Через некоторое время по двери стали стучать ногами. Варвара — ноль эмоций. Наконец снова зазвонил телефон.

— Да, — не открывая глаз, произнесла Варвара.

— Варенька? — радостно кричала всё та же женщина.

— Да.

— А это мы. Мы приехали. Звоним, звоним, а ты дверь не открываешь.

— Звоните?

— Да.

— А почему я не слышу?

— Не знаю.

— А позвоните ещё, — попросила Варвара.

В квартире раздался звонок в дверь.

— Звоним, — сказала женщина.

— Нет, — сказала Варенька, — не слышу. А постучите теперь.

Раздался стук в дверь.

— Стучим, — произнесла женщина.

— Нет, — ответила Варвара, — не слышу.

— Кажется, до меня дошло, — произнесла женщина.

— Что? — спросила Варвара.

— А ты сейчас где, Варенька?

— Как где? У себя.

— Где у себя?

— В Новосибирске, — ответила Варвара первое, что в голову пришло. — Где же ещё мне быть?

— Как в Новосибирске? А почему не в Москве?

— А я девять лет назад переехала, — наводила Варвара тень на плетень. — Сразу, как развелась.

— Зачем?

— Зачем развелась?

— Переехала зачем?

— А надоела Москва, вот и переехала. Слишком много неприятных воспоминаний.

— А в Новосибирске разве лучше?

— Конечно. Ещё как лучше.

— А что там лучше-то?

— Да всё лучше. За что не возьмись. И никаких неприятных воспоминаний. Да чего я говорю. Приезжайте, сами увидите. Вас сколько сейчас?

— Так четверо нас. Мы с мужем и двое детей. Старший Павлуша и младшенький Андрюша. Андрюша в этом году хочет в университет третий раз поступать.

— Вот все вчетвером и приезжайте. У нас здесь тоже замечательный университет есть.

— Когда приезжать?

— Да хоть сейчас.

— Сейчас не получится. В Москве дел много. Андрюша хочет учиться только в Москве. А мы на работу приехали сюда устраиваться. Рассчитывали годик у тебя пожить. А оно вон как вышло.

— Значит, сегодня не приедете?

— Нет.

— Жаль. Я уже настроилась.

— А уж как нам жаль. Ты не представляешь.

— Представляю.

— Нет. Не представляешь. Я как подумаю, что нам теперь предстоит, так мне просто жить не хочется.

Варвара решила, что пора заканчивать разговор.

— Ну, ладно, — сказала она, — если сейчас не можете, то приезжайте, когда сможете. Я вам всегда рада. А вы когда в Москве устроитесь, сразу сообщите мне свой адрес. Я к вам в гости приеду. Тоже на пару недель. А там посмотрим. У меня ведь теперь в Москве никого, кроме вас, и нет. Договорились? Пришлёте адрес?

Но ответа Варвара не услышала, потому что связь резко прервалась.

выходные ездите на рыбалку!!!

Витя:

- Это еще не преступление...

Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :)))

- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?

- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??

- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!

В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:

- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))

- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!

Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!

Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

отдыхать и веселиться, а отдых уверенно дрейфовал в сторону размеренного семейного отдыха.

Товарищ записал нас всех на все экскурсии, что были. Благо, денег на отдых фирма выделила много и в пустыню к бедуинам на квадрике кататься, и рыбок с муреной смотреть куда-то, и самое тяжкое для меня — поездку к пирамидам на целый день.

На второй день я не выдержал такого отдыха, тем более жена прораба совершенно перестала смотреть, куда я пошел и где нахожусь, решил действовать.

Пройдя по пляжу, я заметил двух дам симпатичных наших соотечественниц и стал думать как завязать разговор7

Мысли, кроме, как у поручика Ржевского, типа, Мадам могу я Вам впердолить, в голову не приходили.

Потом решил поступить проще.

Занял лежак рядом с ними и стал натираться кремом от загара, потом обратился к ним с просьбой - Девочки а натрите пожалуйста спинку кремом!

Мне повезло, на просьбу откликнулась дама с четвертым размером груди!

Вечером мы уже сидели в баре в Нама Бей, курили кальян, и фоткались на телефон.

На следующий день товарищ нашел меня на пляже и стал увещевать:

- Соломон! Мы едем на пирамиды и это не обсуждается!

- Ты не поехал к бедуинам и ты хочешь пропустить экскурсию на пирамиды?

- Вальдемар, я те пирамиды по телеку видел много раз и они еще тыщу лет простоят и никуда не денутся, в отличии от этих пирамид четвертого размера из Москвы.

Как потом я понял, он затаил на меня обиду.

Прошло два месяца.

Мой день рождения, толпа друзей с женами, тосты веселье все поздравляют и рассказывают про меня истории и тут встает он.

- Хочу поднять тост за Соломона который не изменяет своим принципам. Вот два месяца назад мы были в Египте, и он отказался ехать смотреть Великие пирамиды Гизы, а остался на пляже с пирамидами четвертого размера из Москвы!

Все начали ржать а у меня по спине пополз холодный пот но супруга увлеченно беседовала с женой одного из друзей и не прислушивалась к тостам.

Вечером никаких претензий не было и я перекрестился и вздохнул свободно!

С дамой мы общались регулярно и договорились что когда я в феврале буду в Москве на конференции то встретимся и продолжим приятное знакомство.

Прилетев в Москву, зарегистрировавшись среди участников и получив бэйдж, я отправился на другой конец города в гости к даме.

Мы посидели в узбекском ресторане напротив ее дома, потом пошли к ней домой где и продолжили предаваться воспоминаниям.

За это время я трижды звонил домой, потом на работу и еще кому то уже не помню.

Я рассказал ей историю как меня чуть не спалил придурковатый и злопамятный товарищ, мы посмеялись, что пронесло, хоть адреналина было выше крыши.

- Он мерзкий и сладкий! Похож на голубого и мне сразу не понравился.

Лучше бы не бахвалился.

Прошло два или три месяца мне на телефон приходит звонок.

- Это Соломон Маркович?

- Да!

- Мы просим Вас прийти в следственный отдел с паспортом к 10-00 завтра во вторник.

- А белье с сухарями брать не надо? - пошутил я.

Шутку там не оценили от слова совсем.

- Пока не надо!

Надо ли говорить, что ночь я не спал и перебирал все случаи, за что меня могли вызвать и утром ровно в десять я был там.

Зайдя в кабинет следователя, я увидел, что там присутствует совершенно серая личность с лицом без эмоций и каким то тяжелым взглядом.

Соломону захотелось сразу сдаться и каяться но собрав волю в кулак я решил узнать что мне хотят пришить?

- Как Вас зовут?

Я представился.

- Кем вы работаете?

- Были ли вы в феврале в Москве в такие то даты и что вы там делали?

У меня отлегло, а зря!

- Конечно был! Я участвовал в конференции одной уважаемой организации которая проходила в отеле Ренесанс на беговой у меня и фотки есть!

- Хорошо, мы посмотрим.

- Вы там были все время?

- Да, конференция шла два дня!

- А что вы делали в это же время с 18-00 до 16-00 следующего дня по адресу ул. М. Б... . я дом той то квартира такая то?

Оба на!

Первая мысль что телка заявила на меня за что либо?

Нет, расстались великолепно и неделю назад общались по телефону.

- А в чем собственно вопрос?

И тут в разговор вступила серая личность.

Двадцать второго февраля в 21-30 по адресу ул. М. Б... . я дом такой-то квартира такая-то в том же подъезде, но на два этажа ниже в своей квартире был убит ветеран органов госбезопасности почетный чекист гражданин такой то.

Нами зафиксирована во время проведения оперативно розыскных мероприятий повышенная активность вашего телефонного номера во время до после совершения преступления.

Ну все, приплыли!

Повесят ща на меня ветерана органов госбезопасности и все, оттр@хался Соломон!

Холодный пот пошел ручьями!

Анус сжался так что иголка бы не пролезла!

- Да был! Ща все расскажу! - почему-то почти фальцетом, слегка заикаясь, сказал я.

И тут я почувствовал себя, как Шурочка в Гусарской балладе на допросе у Кутузова, когда рассказывала про кузена корнета который летом оставил у них форму.

Мысли путались, я не знал, с чего начать?

Набрав воздуха в грудь, я выпалил

- Был в Москве, для начальства и жены на конференции в Ренессансе, а для плотских утех у телки с которой познакомился в Египте!

- С Натальей М... . й 27 лет, не замужем, детей нет, работающей в налоговой номер такой то на должности начальника отдела недоимок?

- Таких подробностей не знаю, но сиськи четвертого размера, занимается фитнесом и трахается великолепно - зачем то выпалил я.

Следователь беззвучно засмеялся, а серая личность изобразила на лице подобие улыбки.

Я поминутно расписал все наши действия, показал фотки из ресторана и Нама Бей, переписку что сохранил в телефоне а так же объяснил кому принадлежат номера по которым я звонил оттуда.

Анус немного расслабился но холодный пот медленно струился по спине, потому что если опросят жену то мне конец как и браку, о чем я с тревогой поведал следователю и серой личности даже пообещал зачем-то завязать шастать по бабам, чем опять вызвал улыбку. ))

Они понимающе кивнули и сказали, что мои ответы их удовлетворили полностью, и дальнейших следственных мероприятий по моей персоне проводить не требуется!

Я вышел на улицу, птички пели, светило весеннее солнышко и жизнь была прекрасна!

С той дамой отношения сошли на нет, после того как ее тоже опросили следователи она перестала звонить и писать.

А я держал слово не гулять почти пол года до одного случая, но это совсем другая история...

не смутило вообще. Я конечно такое благородство оценила, но не настолько, чтобы пригласить ночевать. Поздно вечером покатил МЧ обратно до своего дома. Ночью просыпаюсь от его телефонного звонка и думаю: "Ничего себе, вот это я сердце мужское покорила!"

Оказалось, "конь" его навороченный исдох прямо посреди автобана и просит он меня вызвать эвакуатор. Ночь, холод собачий, осень глубокая. Стоит он такой весь красивый и одинокий, как берёза, в белой рубашечке отполированый дорогим парфюмом посреди Ничего, очаровывая бобров и белок, без какой либо куртки. И я уже даже в подтверждение патовости ситуации клацанье зубов на том конце телефона слышу.

Полночи я вызваниваю эвакуатор. Мои когнитивные способности в ночи и спросонья просели, а включившийся не вовремя мой топографический кретинизм вызвал у тётеньки- диспетчера как минимум 1 дёргающийся глаз, потом и 2ой. Но видимо провидение твёрдо решило, что этот мужик, этой ночью будет спать в моей квартире.

Привезли его домой, оказался он живой. Выглядел он примерно как белка из ледникового периода, с лёгким налётом инея и уже даже зубами не стучал, их от холода крепко накрепко вместе свело. Положила его в зале на диван, пледик дала. Он там, как кот, клубком свернулся, оттаивать, а я пошла к себе в спальню спать.

А какой там на фиг спать?! У меня в зале лежит не понятно откуда взявшийся, здоровый, малознакомый мужик на диване. А ну как маньяк какой? Мне не спится - страшно: дверь стульчиком подпёрла, посидела-подумала и началоооось. "А вдруг он кошку обидит?" Вернулась обратно, мелкими перебежками по залу, отскребла от него потихоньку кош, попутно извиняясь...

"А вдруг он решил, что кошка это повод? Прихвачу-ка скалочку по дороге с кухни, мало ли - пригодится. И сковородочку? И сковородочку!"

Просидела как сыч, тараща глаза на кровати во "всеоружии", девочки меня поймут. Утро. Мой гость вставать не торопится, мне после напряженной ночи теперь в нём сквотер мерещится. Я кастрюльками погремела... . парочку от души уронила. Ну чтоб наверняка. Слышу: есть результат - у соседа внизу тоже кто-то от неожиданности упал, а со стороны зала никаких телодвижений не наблюдается.

Я потихоньку звереть начинаю, думаю: "Дрыхнет или помер, как у себя дома. Тут те чай не отель!" Подхожу к нему, думаю, как будить? Ситуация идиотская. Стою над ним, как Кащей над златом чахну, имя его ещё забыла и тут он открывает глаза и говорит с улыбкой:

- Муррр.

Боже, как я ржала, просто как конь. Какой нахрен "Муррр"?!

The end.