Женские истории

«Да простят меня мужчины, речь пойдёт о женщинах…» (М. Жванецкий)

Вспомнилась история очень-очень давняя, но забавная, по-моему.

Гостили мы когда-то с женой во Львове. Знакомились с достопримечательностями, в том числе пришли на старое польское кладбище. Зрелище, конечно, впечатляющее, но и жалкое при этом: роскошные склепы, мрамор, гранит, позолота, — и всё до предела запущено. Ну, понятно, заботиться-то кому? «Иных уж нет, а те далече…» В итоге облицовка сыплется, кругом бурьян и разруха. У одного склепа угол просел, образовалась большая трещина. Я не удержался, посмотрел внутрь. Гроб покосившийся, крышка сползла, открыв мрачное содержимое. Жена спрашивает: «Ну, что там видно? » Я говорю: «Гроб открытый, в нём скелет». Жена: «Ладно заливать-то! Сама посмотрю! »

Посмотрела в трещину, отшатнулась, и кричит: «Ужас какой! Я теперь спать не смогу! Почему ты меня не предупредил, что там? Я в жизни бы смотреть не стала! »

Я тогда муж был молодой, женскую логику не очень понимал (сейчас другое дело, муж я уже не молодой, хотя по-прежнему ничего не понимаю), и говорю: «Что значит не предупредил! ? Ты увидела в точности то, что я и сказал! »

На что супруга мне веско возразила: «Ты так сказал, что я не поверила! А должен был сказать так, чтобы я поверила! »

Вот.

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

- А вы кем работаете, можно узнать?

- Водолазом.

- А у вас там акулы есть?

- Есть, конечно, какое же море без акул?

- А большие?

- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.

- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.

- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

- Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

ПРИДУРОК

Эта история произошла с моим знакомым Геной – симпатичным, видным, порядочным (по меркам нашего времени) мужиком, слегка за сорок, толковым инженером-строителем. До ноль восьмого года дела его шли в гору – красавица жена, высокооплачиваемая должность по профессии. Но тут вздумалось ему уйти с работы и открыть собственную

Есть у меня одна знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-и летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт. Очёчки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только.

Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:

- Девочка... А ты уже еб#шься?

На что Наташа, сняв спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по детски отвечает:

- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Встретила бывшего, предлагал помочь материально, на работу к себе в магазин продавщицей взять или еще кем... А все потому, что, живя на даче, я не ожидала, что он с семьей снимет тут дом. И точно не ожидала его встретить по дороге на мусорку, будучи в рваной детской зимней куртке, в школьных трениках, разваливающихся кроссах и с маской из кокосового масла на башке и опухшей от чая на ночь под сериалы мордой(

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!

А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошёл на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.

В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрёл хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще. ..

Так я и получил стулом по голове в пять утра...

Тих рассвет над лесным прудом, за версту слышно жужжание первых мух, комаров и дам с собачками. На другом берегу показались две дамы, благодаря зеркальной воде и кустам показались издали как дамы из картежной колоды - у каждой по две совершенно одинаковой голове и бюсту. Я плыл то на спине, то на животе, и мир для меня переворачивался, так что даже отражения дам иногда казались самими дамами. Разговор их был занятен:

- В физике существуют два понятия вакуума: есть абсолютный, когда в этом месте действительно ничего нет, а бывает заряженный, какими-то дополнительными измерениями, закрученными в струны. Никогда не понимала эту заумь, но вот нашла наглядный образ: какая разница в словах "ничего" и "них[рена]"? Казалось бы, никакой. Но вот говорит человек "ничего тут нет", это означает, что искомая сущность, рыба например в пруду, в данный момент отсутствует, то есть имеется в нулевом количестве. А вот "нет тут них[рена]! " - это не просто про количество рыбы, а про досаду ее отсутствия!

Работал эникейщиком в одной конторе. Техподдержка то бишь. Как-то утром звонит сотрудница, мол комп не включается. Пришел, и правда не включается. Осмотр выявил отсутствие провода от компа к розетке.

- а вчера включался? - спрашиваю.

- включался, - отвечает она.

- а провод с вилкой ты не убирала?

- нет.

Думаю, может уборщица выдернула, и не зная что с ним делать, засунула в шкаф. В общем, вместе с сотрудницей делаем обыск на ее рабочем месте. И сразу нахожу в тумбочке бесперебойник с со всеми проводами.

- твое? - спрашиваю.

- да, - отвечает.

- а почему он в тумбочке?

- он вчера пищал весь день, поэтому вечером я его убрала.

- ну а как ты думаешь компьютер будет работать, если бесперебойник ты убрала в шкаф?

Ответ меня убил:

- Не надо из меня дурочку делать! Раньше до того как вы купили бесперебойник комп без него работал!

Моей жене позвонил друг семьи Алик. Взволнованно спросил: "какой у меня размер трусов? " Неудачно позвонил - я был рядом. Жена пролепетала: "ты это у своей жены лучше спроси! "

Пока я размышлял, кого из них прибить первым, перед тем как собрать чемоданы, в голову пришла удачная мысль - разобраться. То есть позвонить жене Алика. Постепенно распуталась картина чудовищного преступления. Жена заказала мне год назад по Интернет сюрприз - китайские бамбуковые трусы. При получении поняла, что явно малы. Подарила жене Алика - он меньше. Алик оскорбился - "чего это я буду после Леши трусы носить! " Уверения, что Леша эти трусы даже не надевал, не помогли. Трусы были положены в долгий ящик. Спустя какое-то время Алик остался без трусов. В смысле, все были в стирке. Матерясь, он надел бамбуковые. До этого всю жизнь носил х/б, и вот бамбуковые ему чрезвычайно понравились. Решил заказать еще, а ярлыка с размером не сохранилось. Вот и позвонил моей жене. Так становятся Дездемонами...

Сейчас вернулась из поликлиники, ухохатываюсь...

Очередь была долгой (3 часа просидела), так что настроение у меня было философско-созерцательное. Понаблюдала, как в соседний кабинет продвигается очередь с бумагами: медсестра выходит, берет бумаги, затем через какое-то время их выносит и берет бумаги у следующего

Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском.

Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене:

"А ты что, еще пять лет собралась т%%хаться? А с кем?"

Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.

Когда я работал в "ХХХХХХХХ", был случай:

Сидим мы, отдел автоматизации в количестве пяти парней, работаем.

Заходит новенький курьер - девочка Настя лет 20, невысокая, стройная, симпапулька такая, глаз радуется.

Мужики, понятное дело, аж шеи посворачивали! Ангельским голоском поговорила, бумаги отдала-забрала и ушла.

Ну,

Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие. Вы только подумайте! Она с этим стариком прожила 33 года! И что они нажили? Разбитое корыто и землянку! И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции.

Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.

Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.

И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!

Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.

Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

Коллега недавно рассказала:

- Пол ночи крутила банки с соленьями на зиму. Утром еду в метро на работу. На своей конечной успела сесть на свободное место и как-то незаметно для себя, отрубилась. И снится мне, что купаюсь я в море на Кипре. Солнышко светит, водичка голубая прозрачная… Подплывает ко мне дельфин и тычет в меня носом, поиграть видимо хочет. И так настойчиво тычет.

Тут я проснулась.

Ну как «проснулась», - мужчина, сидевший рядом, разбудил. Смотрит недобро и говорит:

- Женщина, мало того, что вы на меня легли и спите, так вы ещё и храпите!

Испанский стыд! . .