Женские истории

Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания...

Girl: До сих пор, сцука, радуется (((

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!

А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошёл на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.

В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрёл хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще. ..

Так я и получил стулом по голове в пять утра...

Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:

- Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.

Когда ребёнку было полтора года, на меня накатила депрессия. Я сама психолог, сопоставила все свои ощущения и самочувствие и поняла, что пора к психиатру за антидепрессантами. Но попала на девичник к подруге (отмечали в доме в горах), где собрались пять психологов (коллеги), и разобрали мы мою ситуацию на пьяную голову. Одна, по результатам своеобразной сессии, мне предложила пойти на танцы вместе с ней. Итог: депрессии нет, к психиатру не нужно, фигура подтянулась, отношения и самооценка — огонь!

Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.

Внезапно откуда ни возьмись - лошадь.

Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.

Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:

- Тпрррру!

Лошадь послушно встала.

Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:

- И откуда ж ты, родная, одна так поздно?

В ответ, недружелюбно:

- С корпоратива!

Подруги вздрогнули.

Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.

- Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа! "

Села в седло, и со словами

- Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться! была такова.

Пляж, две дамы с комплекциями сарделек раскладываются поутру, судя по провизии надолго. Наконец уселись и заметили, что солнце изрядно встало над лесом и печет не на шутку.

- Сгорим к чертям! Надо кремом намазаться! - восклицает одна и рыщет в сумке. Потом мрачно замечает:

- Надо было.

Другая даже не роется. Обдумав проблему, обреченно вторит: Да, надо. Было.

Обе обрушиваются на свои пледы и засыпают крепким сном. Вид у них бледный, в самом деле ведь сгорят нафиг. До ближайшего магазина, где стоят эти кремы, минут семь ходьбы. Если они не в курсе об этом - легко могли бы загуглить. Или спросить окружающих. Кто-то бы и свой дал намазаться, чисто из жалости. Могли курьерскую доставку заказать наконец, прямо к пляжу. Но жара реально вырубает мозг, а у кого-то его может нет вовсе.

Проехал я там часа через три снова, возвращаясь обратно с прогулки. Дамы лежали на том же месте, только из бледных сарделек превратились в крепко поджаренные. Были полны страданий, часто переворачивались, накрылись всем чем можно. И это они считают, что отдыхают? Воистину, люди обладают невероятными способностями устраивать себе ад на пустом месте.

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на

проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.

Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы

для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не

делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на

следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему

- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с

фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной

девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт

переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Иду с заявки, время около 15 часов. Иду по тропинке, поперёк дороги, в руках сумка с инструментом. Вижу - по дороге бежит девушка, за ней (как щас обычно говорят) "лицо кавказской национальности". Южанин почти её догнал, она даже сумку сбросила (может хоть сумка его заинтересует и он от неё отстанет). Я сразу подумал - грабитель! С одной стороны - кто будет грабить средь бела дня, но с другой - на моих глазах компашка из 6-7 азиатов жестоко избила кого-то из гостей РФ (время было около 14 часов! ), так что и вполне могут и грабить. Догнать их не успеваю (сугробы не дают), но зато удалось точно бросить сумку с инструментом, сбил "нападавшего" с ног, девушка подобрала сумку и сбежала. Самое интересное началось потом - мужик поднялся, но никакой агрессии ко мне не проявил (я-то боялся что у него с собой есть оружие - многие "гости" ходят с оружием, и уже приготовился применить молоток для защиты), а тихо стал сокрушаться - вот, что ж ты наделал, она украла бутылку дорогого коньяка из магазина, а я её уже почти догнал, а теперь ищи ветра в поле... И действительно - узнал я в нём охранника из местного магазинчика (охранники там не в форме, а в обычной одежде). Пришлось компенсировать ему стоимость бутылки того коньяка (я ж виноват - вот исправляю свою ошибку), все довольны (вроде). Особенно девушка ))).

Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может , кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот, любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрыть чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги , значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так подкатывается джип, всё при всём: тонировка, кенгурятник и куча всяких наворотов.

Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километрах отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете , в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно , бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются, подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе. ..

г. Сосновый Бор

У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио.

На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: «Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом! »

Потом второй: «Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше! »

Потом: «Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом! »

Еще: «Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь! »

Еще: «Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни! »

И мой любимый: «Алина, ты уже все про[втык]ала, можешь не вставать».

У меня плохое зрение. Спутать пакетик с кошкой — обычное явление. Но тут превзошла сама себя. Иду на остановку, там стоит женщина, держит в клечатом зелёном пледике маленького пса. Пёсик светленький, шёрстка кудрявая. Иду, улыбаюсь и говорю: "Ой, а можно я поглажу ваше чудо, не кусается ведь? " Надо было видеть лицо этой женщины — непонимание, испуг. Подходя ближе, поняла, что это был ребёнок, засмеялась громко. Она начинает мямлить и просто убегает в автобус, который только подъехал. Проблема в том, что это и мой автобус тоже. Ходят редко. Я сквозь смех и слёзы бегу за ними. Забегаю туда, женщина уже переходит на крик, бежит к другой двери и пулей вылетает, думая, что спасает своего малыша. Представляю её мысли в тот момент, странная девка с истерическим смехом, желавшая погладить её дитя. Да и кто младенцев в пледу таком носит?!

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду! !! Истерика была дня на четыре...

Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии.

В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с

дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми

глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в

начале июля дело было), а вот машин практически нет.

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо

Есть в Москве такие магазины - МЕГА. Для тех кто не был в Москве объясню. Мега - это несколько сотен магазинов и ресторанов под одной крышей. Обойти все за один день у меня еще не получалось, уже на половине ноги отваливаются. А теперь собственно история.

Мы с девушкой встретились в любимой кафешке. Она ехала от мамы и везла кучу всего в