Женские истории #дом

Мне однажды на первом свидании подарили пылесос!

Перед Новым годом достала я свой старенький, а он работать отказался. Ну в переписке с ухажёром это и упомянула без всяких мыслей, а он предложил мне вместо цветов подарить пылесос. Я, если честно, приняла это в шутку!

Мы встретились, чудесно погуляли, он подвёз меня к дому, я собралась уходить, а он мне вслед «А пылесос?! ». В смысле «Пылесос?! » О. о

Он открывает багажник и реально его достаёт! Сказать, что я офигела — ничего не сказать!

Помог мне его поднять на 5 этаж.

И вот знаете, я не помню большинство букетов в жизни, а это никогда не забуду) Пользуюсь им до сих пор и каждый раз кайфую. Мощный, тихий, правда, огромный как моющий, но это не критично.

Я, наверное, единственный человек в мире, которому на первое свидание подарили пылесос)

* * *

Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=)

Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество



Встретилась с бывшей одноклассницей. Она для меня эталон независимости и трудолюбия: спустя шесть лет с окончания школы она получила высшее юридическое образование, много зарабатывает, имеет машину, дом, крутые шмотки и гаджеты, ни в чем себе не отказывает. Она из неблагополучной семьи. Единственная помощь от родителей - поручительство по кредиту, она им за это ещё и заплатила.

Глядя на неё, убеждаюсь в том, что главное в жизни - уметь поднять свой зад с дивана и идти к цели, ни на кого не рассчитывая.

* * *

Отпуск. Нагулялись, садимся в такси и договариваемся встретиться через пол-часа после того, как приедем домой.

Один из приятелей говорит: "Как раз есть время отдохнуть, покурить, сочка попить...".

Его жена: "Чего-чего сделать??"

Он: "Ну, покурить, сочка попить. "

Она: "Я не поняла, с какого очка ты собрался пить?????"

Занавес.

* * *

Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда

у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.

- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу

- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать

* * *

Обычно передвигаюсь на машине, а сегодня отдала ее в сервис и домой добиралась на автобусе. Подхожу к переходу, вижу, горит зелёный, ещё 13 секунд. Ну, я и пошла. Улица пустая, и тут летит машина на полной скорости, даже не думает останавливаться! Я была настолько возмущена, что показала водителю фак. Когда пришла домой, поняла, что не так. Я по привычке смотрела на светофор для автомобилей. .. Стыдно перед тем водителем.

* * *

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся. Испугалась, штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил, спрашивает: - Это что за провода? Ну, думаю, шанс! -Сейчас, говорю-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар! Не спортсмены , но бежать старались

* * *

Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходилапросто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и,хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки инормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тожебыли люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием



Женская логика... . .

Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. заглянул - жена сидит на унитазе.

Спрашиваю:

- Че без света?

- Экономлю.

- А че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все)

- Я сейчас туда купаться иду.

Вот такая женская логика...

* * *

Жена отмочалила.

Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила.

Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась,

* * *

Я конечно очень злюсь, когда слышу приколы про блондинок, но всей своей жизнью подтверждаю, что большинство из них чистая правда. А теперь представте. Я, тогда еще двадцатипятилетняя блондинка, дождливым ноябрьским вечером, когда на улице сплошная грязь и сырость, выхожу из парикмахерской с отличным свежим маникюром. Сажусь за руль своей

* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

* * *

(глаза Экслеpа затуманились) Помню, была у меня одна подpугаславная - член юношеской сбоpной СССР по волейболу. Hоги - от коpенныхзубов, фигуpа - божественная. Пpиехал я, как-то, к ней домой. Онасидела за столом и кpасилась, а я игpался воллейбольным мячиком ипоказывал "гас", удаpяя по мячику и посылая его в двеpцу шкафа. Онанекотоpое вpемя следила за моими забавами, а потом ласково сказала:

"Экслеp! Это не "гас". "Гас" - это вот так..." После чего взяла мячик,стукнула по нему своей изящной pучкой и pасколола фанеpную (а это быладостаточно толстая фанеpа) двеpцу шкафчика...

Hаша любовь пpодлилась недолго, ибо пеpед моими глазами всегдапосле этого стояла pасколотая двеpца шкафчика, а я тогда был еще совсемхудой. ;-)

* * *

Мне вспомнилось, как моя мама когда-то рассказывала про одну коллегу с работы. Была у них такая сотрудница, молодая задорная блондинка с перманентом, находилась в разводе и жила одна. Получала она в этом их НИИ ерунду, как все бабы, но нрав имела жизнерадостный и решала эту проблему посредством разнообразной личной жизни.

Она

* * *

Жительница Тель-Авива <... > припарковав около 12 часов дня автомобиль на стоянке, <... > зашла в квартиру, а в 10 часов вечера автомобиля не оказалось на месте. <... > На стоянке <... > появилась новая разметка: "место зарезервировано для инвалидов".

Пытаясь выяснить, как это произошло, она позвонила в справочную службу муниципалитета. <... > Сотрудник <... > заявил, что <... > скорее всего, она нарушила правила парковки, а теперь пытается "выкрутиться".

Автомобиль обнаружился на городской парковке, куда он был эвакуирован. Автор блога также обнаружила, что ей выписан штраф в размере 1. 000 шекелей за нарушение правил парковки, а также ей пришлось заплатить еще 300 шекелей за "услуги эвакуатора".

Женщина, решив добиваться отмены штрафа, обнаружила, что на парковку "смотрит" одна из камер наблюдения, установленных на ее доме. Просмотрев запись, она увидела, как работники мэрии меняют разметку. По ее словам, на нанесение новой разметки им потребовалось менее пяти минут. А уже через два часа после этого за ее автомобилем приехал эвакуатор.

<... > Из муниципалитета Тель-Авива <... > сообщили, что "произошла недопустимая ошибка, а владелице автомобиля принесены извинения и штраф аннулирован". <... >

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026