Как-то раз стоял в очереди в фастфуд, передо мной стоит девушка в форме МВД, курсантка. Слева от неё стоят три молодых человека из ближнего зарубежья и о чем-то громко разговаривают на своём. Один из них замечает девушку и начинает над ней глумиться: "Оооо, смотри, девушка полицейский. А корочку покажешь? А что значит буква "К"? Командир? " И вся тройка начинает смеяться. На что эта девушка в форме с ангельской внешностью и не менее ангельским голосом, но с каменным лицом, медленно повернувшись, выдала: "Это значит, что сейчас ты получишь [ман]ды, если не отстанешь". К этому времени ещё и успел подойти её друг - высокий парень, тоже курсант. Улыбки с лиц тех трех парней пропали моментально, после чего они поспешили уйти под гогот всей очереди.
В далёком 2008м году ехали мы с однокурсником и научным руководителем в Киев из Москвы на поезде в научную экспедицию в зону отчуждения ЧАЭС. И с коллегами данными поделиться и вообще посмотреть на последствия катастрофы.
Стоим в коридоре поезда, смотрим на проплывающие майские пейзажи, вяленько говорим за жизнь...
И тут по коридору в конец вагона идёт Женщина. Казалось бы, ну идёт... Но она плыла. Мягкой бесшумной поступью, с неотвратимостью Валькирии она близилась к нам. Занимая коридор по ширине она, как казалось, всего чуть-чуть недозанимала его по высоте. Её бока повторяли рельеф коридора и она плавно по нему продвигалась как поршень в шприце. Дойдя до нас она бархатным голосом обратилась к нам с просьбой зайти в своё купе дабы она могла пройти дальше. Ну чего б не уступить человеку дорогу-то? Зашли, подождали пока она пройдёт мимо, да вышли назад, от нас не убыло, а человеку приятно.
И стояли мы долго, смотрели в окно на пейзажи и молчали, забыв о чём говорили... Все мысли были о Ней.
Первым не выдержал я, от волнения перейдя на суржик...
- Яка гарна дiвчина... (какая красивая девушка)
Михаил слегка кивнул и молчал ещё минут 5 формулируя своё отношение к ситуации и впечатление. После чего с лёгкой дрожью в голосе дополнил. - Як її багато... (как ее много)
- Як її багато... (как ее много)
Моя бабушка была хрупкой девушкой небольшого роста. В войну пошла санитаркой и на военно-санитарном поезде вывозила раненых с фронта. Никогда не любила про это рассказывать, говорила лишь, что самым трудным было при угрозе бомбежки поезда вытаскивать солдат из поезда, прятать их в лесу, а потом, когда угроза уходила, затаскивать на поезд обратно. Как она это делала, я даже представить не могу.
Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.
Лето. Жара. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.
Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0, 5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:
- Зачем так много? Нам же недолго осталось.
Парень, не останавливаясь:
- Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.
Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:
- Почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…
Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:
- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.
Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила: - Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.
- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.
В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина,
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа? ".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним. Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...
Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова",
Живет на этой улице девушка Лиля. Днем она работает, вечером учится, и как только выучится и найдет работу получше, непременно переедет в другой район, но вот пока так. Обитатели улицы не слишком ее беспокоят, за исключением соседа Йоси. У него есть привычка, возвращаясь с гулянки часа в 3-4 ночи, спьяну путать Лилину дверь со своей и ломиться к ней с громкостью молодой гориллы.
Пьяный Йоси не агрессивен. Если сказать ему раза 3-4: "Ты ошибся, это не твой этаж", он понимает и уходит. Но эти побудки повторяются почти каждую ночь, заснуть после них Лиля не может и весь день чувствует себя разбитой. Вызывать полицию из-за такой ерунды глупо. Разговаривать с Йоси бесполезно: он клянется, что больше не будет, но на следующую ночь все повторяется.
Лиля обратилась со своей проблемой к френдам в Фейсбуке. Ей дали два дельных совета: 1) попросить друга-спецназовца поговорить с Йоси по-мужски и 2) пометить дверь так, чтобы Йоси даже в самом сумеречном состоянии не спутал ее со своей. Друга-спецназовца у Лили не оказалось, зато нашлась подруга-художница. Русскоязычная тель-авивка, естественно. С соответствующим ассоциативным рядом.
Теперь Лиля спит спокойно. А в одном из домов на улице Членов появилась местная достопримечательность: ярко-розовая дверь, на которой изображен черный член высотой в пол-двери и надпись: "Йоси, твоя квартира этажом выше".
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
В те времена когда я был наивным дурачком, а те времена еще не прошили, ехал я после долгой, долгой пьянки, из Казани в свой родной город Волжск. Запрыгнул в автобус, сел не далеко от водителя и естественно крепко уснул. Просыпаюсь от сильного стука, в не понятках кричу: «Откройте дверь, стучат же», открываю глаза и вижу водителя за окном, который
- Как вам это реклама?
- Ну, честно полная херня, вот, что за Леопард там дебильный такой, на половину нормальный, а на половину белый. Я конечно понимаю что там написано: «Отбелим все», но причем здесь это бедное животное, на месте «Гринписа» я был бы крайне не доволен. И потом, что за довольная рожа у Леопарда, его понимаешь на половину оболванили в белый, а он рад? Да у каждого кто посмотрит на этот плакат, будет читаться недоумение в глазах: почему? Зачем? нах[рен]а так? Да этот леопа должен со стыда сгореть, от того что он такой получился, лапами как - то прикрыться или смутится, что бы человек смотрящий на него сопереживал с ним или ржакнул хотя бы и заодно прочитал что там в низу написано. А тут, полная херня нарисована, ни каких чувств кроме нелепости. Кто это безобразие вообще делал? .
- Вообще – то я.
- Да? ... Вы? ... Ну…, идея то хорошая, да и леопард ни причем.
И умолк, про себя думаю: «И че меня понесло с этой рекламой, познакомился блин с девушкой, [ч]удак. » Тут она заговорила:
- Ладно не партесь, мне и самой она не очень то нравилась, поэтому и спросила. А вы чем вообще занимаетесь?
- Я без работный, ищу прохладной жизни.
- Может к нам пойдете, помощником дизайнера?
С тех пор я уже третий год не знаю, что такое прохладная жизнь, работая на эту красивую девушку, с которой так нелепо познакомился. Иногда когда вспоминаем эту историю, ржем до слез.
Эта история произошла буквально вчера вечером. Действующие лица - я, мой сын Алексей (А), его жена Маша (М). Время действия без пяти минут 23 часа. Кстати сказать ребятам по 28 лет и них есть сын - двухлетний обожаемый всеми разбойник. Поэтому свободное время его родителей начинается после того, как "разбойника" уложат спать.
Я тихонечно хихикая, выхожу на кухню и вижу на столе заботливо разложенные Лешкой книжечку и вкусненькие бутербродики. Видимо он решил по своему использовать выдавшиеся свободные минутки.Л. выходит из ванной и, с благодушной улыбкой ( в превкушении спокойного чтива и т.п.) спрашивает: "Ты чего хихикаешь?" "Да, - говорю,- Маша ходит под дверью ванной и ждет большого ceкса." Улыбочка сползает с его лица, и ,схватив заветную книжечку, он, заметавшись по коридору вопит шопотом: "А МНЕ...ТЕПЕРЬ... КУДА ЖЕ7 ДЕТЬСЯ МНЕ КУДА...А?"
Спустя неколько секунд, осознав ситуацию, хохочем оба. А Машка спокойно смотрит сериал.
Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то. Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность! А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки. Моя знакомая поражалась тому как менялась девчушка.)
Работаю по графику "Семь через семь", еще на нерабочей неделе два раза пришлось заезжать в отдел кадров за документами. Все это время на ресепшн сидели две секретарши. Девушка слева менялась, девушка справа - очень яркая блондинка с силиконовыми губами, сидела на месте в любой день и любое время, когда бы я ни зашла.
На третью неделю мне стало интересно, спрашиваю у коллеги - мол, а секретарша-блондинка вообще когда-нибудь уходит? . . Оказалось, что у нас ДВЕ секретарши-блондинки с губами, работающие по графику "два через два", но различить их сходу действительно могут не все. Цитата: "Прислушайся, одна из них картавит! ".
МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА
Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.
Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала
Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:
- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (! )
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь…
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.
В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет!
С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:
- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!
И в таком духе минут пять.
Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:
- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!
Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.
Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.
Из серии "За мгновенье ДО".
Идут мимо меня то ли парень с девушкой, то ли жена с мужем. И та выдает ему какую-то философско-поэтическую мудрость. Коротенько так, одной фразой. Тот молчит. Та, явно пытаясь продемонстрировать интеллект и кругозор "Это поэт-философ средневекового Востока Низами".
Тот, переваривая услышанное: "Сколько тебя помню, ты и Пушкина-то толком до сих пор не знаешь. С чего это тебя после отпуска на Низами пробило? "
Знакомый- москвич на три дня смотался покутить с бывшими одноклассниками в северную столицу. На вопрос, что больше всего понравилось в Питере - отметил две вещи:
- Класс(! ) гулять всю ночь по улицам под освещение белых ночей.
Но самое главное - для Москвы совершенно не мыслимая вещь - в пабе увидел сценку - девушка с большой кружкой темного пива читала книгу русского классика. Не через гаджет, а бумажную. Тройная классика - писатель, книга и город. Для меня была немая сцена.
Для меня была немая сцена.
Когда я училась в институте, у нас в группе была
девушка(д) пышных форм и бойкая на язык.
Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик
отирался. Посмотрел на неё и говорит:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д)- Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.
(д)- Помню,я там в жюри была, вы там первое место
заняли.
