Женские истории #девушка

Рассказываю от первого лица.

Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они - просто, как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну, так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? Может, для врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю: нет, надо надеть, а то подумают - дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.

Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: " Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "

Странно, что мне другого врача не вызвали.

В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:

- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.

Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:

- Что такое комбустиология?

Девушка на автомате выдает:

- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения

Фармацевт:

- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.

Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мой едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю что это без всякого подтекта, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернутся через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и протормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча б"ёт в голову и он с визгом колес рвет с места подставляя мне бок под удар.

Въехать в грузовик на 90 км в час на маленкой спортивной машинке обычно смертельно, но об"eхать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "[дол]бал я таких шумахеров!!!"

"Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все ещё в шоке отвечаю:

"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."

Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла что я ей жизнь спас.

Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости,

Еду сегодня утром на работу. Настроение супер, его ещё никто мне не испортил. И у меня огромное желание подарить кому-нибудь цветы. Покупаю красивый и очень оригинальный букет и отправляюсь на поиски жертвы. Стою на светофоре и замечаю через дорогу милую девушку лет так 20. Очарованный ею решаю, что жертва именно она. Подъезжаю к остановке,

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине

заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в

течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить

яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей

было не до меня. Мне как-то удалось

Однажды Сюзанна Кватрочетти, будучи уже звездой мирового рока, (кто не поннял — "Сьюзи Кватро") в родном Детройте прошлась по базарчику, и встретила свою школьную подружку — та торговала молочными продуктами...

— Как дела?

— Хреновенько...

— Ты-же в нашей группе, в колледже, была отличницей?!

— Пойми!

У моего мужа была бабушка. Почти 90 лет, последние лет пять уже не очень в себе. До болезни она была интеллигентным человеком, потом память стерлась, а личность осталась. Почти никого не узнавала, но со всеми себя вела очень вежливо и доброжелательно. Со мной каждый раз знакомилась заново, всегда говорила, что я славная девочка. Когда брат мужа привел свою невесту, с ней бабушка о чем-то мило беседовала, потом сказала: "Знаете, вы очень милая, но мне кажется, Коленька вам не подходит". С Коленькой они через пару лет развелись после того, как он ее побил (бабушки к тому моменту уже не стало). Девушка потом сокрушалась, что даже старуха в Альцгеймере разглядела проблему, а она сама — нет.

Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.

Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской...

И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа. Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре.

Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать.

Навеяло анекдотом про Андерсена.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".

И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:

"Полина, что ли? "

На тему известного анекдота, но уже из жизни. Практически из первых рук.

Рассказала знакомая - психолог по семейным отношениям.

Ходит к ней на сеансы молодая девушка, проблемы совершенно типичные - после вступления в брак угасла "искорка" в отношениях с мужем, началась бытовуха и. т. п. Психолог ей даёт совершенно типовой совет: "Начните с внешности. Подстригитесь, перекрасьтесь, наденьте новое платье и. т. п. Это должно обратить внимание мужа, т. к. к вашему старому стилю он просто привык".

Приходит пациентка через неделю. Расстроенная больше некуда. С мужем вообще не разговаривает.

Психолог:

- Что случилось? Вы последовали моему совету?

Пациентка:

- Последовала. Я в тот же день нашла парикмахера, постриглась и перекрасилась. Мужу ничего не сказала. Прошла неделя, а он, СВОЛОЧЬ, ТАК И НЕ ЗАМЕТИЛ!

Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!

Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо - свечи менять.

- Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)

- Заеду в воскресенье поставлю

- А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил:

- Это же церковь!!!!... она всегда открыта....

п%%%%ц...

Лекция.

- Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хелуине...

- Это почему?

- Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы...

Есть у меня одна знакомая, Оля. Эта история произошла с ней около пяти лет назад.

Оля, девушка положительная и крайне застенчивая и стеснительная, оказалась в "интересном положении". Так уж случилось, что, дожив до 22-х лет, гинеколога она ни разу в жизни не посещала.

Н-да... И так бывает.

А тут случилась беременность. И вот, заходит она в кабинет, на прием к врачу, к такому еще не старому, бодрому дядьке. Тот спрашивает что к чему, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтоб она, стало быть, подготовилась как надо. Ну, там, лишние детали одежды сняла и переоделась во что положено.

Проходит минут несколько, из-за ширмы доносятся разные посторонние шумЫ, возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр.

Когда, наконец, она бочком выползла из-за ширмы, доктор начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха.

А дело в том, что как на грех, за ширмой висел белый халат и медицинская шапочка. Всё это Оля напялила на себя. Ну, раз спецодежда висит, значит так положено.

Но дядька оказался на высоте - он не сделал ни одного ехидного или оскорбительного замечания, а просто сказал: "Ну, что ж, коллега, присаживайтесь".

ЗЫ. Через 7 месяцев Ольга родила дочку, а в мае этого года у них с мужем родился второй ребенок - замечательный сынишка.