Женские истории #девушка

Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии "сильно за 80", божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав:

- Ну что ты, ну зачем!

Реплика бабули:

- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.

Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы-то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО! К такому жизнь меня не готовила. ..

P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18: 40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?

Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:

- А билетов вообще нет?

- Нет, один остался.

Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между " Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания...

Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага.

Смотрю - в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала... "

- А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю поучительно.

- Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага.

В ней значится: ". .. ул. 3-го Римского Интернационала... "

Ощутил себя древним римлянином...

У девушки на сайте знакомств в анкете написано:

Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

Моя девушка сильно поправилась, и я всеми силами пытался приобщить её к здоровому образу жизни. Не отнимал еду, не называл жирной, не заглядывался на худых: просто звал кататься на велосипеде, подарил абонемент в бассейн, стал сам готовить — без жирного, солёного. Меня смущало, что в 24 года девушка равнодушна к собственному здоровью и внешности, весит 80 кило при росте 165. А она просто нашла новых кумиров — моделей плюс сайз. А потом нашла нового парня, тоже крупного, и уехала. На подаренном мной велике.

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:

- Девушка: "Зачем ты все время в конце ставишь нелепые скобочки? "

- Я: "Атавизм со времен аськи"

- Девушка: "Поняла только слово времен"

- Я: "Эээ. . "

Его Величество Случай.

Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась

В отделе сотрудники (девушки) обсуждают преимущества электрошока. Надосказать, что девушки у меня умные, воспитанные и не подверженные общемугниению общества. Умудренный опытом Володя (единственный мужчина), какаргумент против, сообщает, что при больном сердце от электрошока пристающийможет отбросить коньки.

- Ну и поделом, нечего приставать! - заключает Аня.

- Вот именно, пусть сначала вылечится, а потом и пристает! - делает окончательныйвывод Наташа.

Я симпатичная восемнадцатилетняя девушка. В метро, на улице, в кафе мужики обычно глазеют, улыбаются, пытаются познакомиться, но вне зависимости от внешности и возраста я вежливо отказываю. Постоянно вижу в этом угрозу и странные намерения в мою сторону. Но недавно я была сломлена. Парень, стоявший рядом в вагоне метро, взял за руку и начал петь песню про любовь, которая звучала у меня в наушниках. Затем просто сказал: "Я тебя не забуду", — поцеловал и вышел. А познакомиться?! Теперь вот ищу...

Вчера был свидетелем.Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.

Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка

через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:

- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со

своим другом...

Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять. ..

- :

Есть у меня подруга, миниатюрная, но очень красивая девушка. И есть у нее жених, тоже очень мелкий, слегка перекошен - неудачно акушерка тянула. Да еще отец-военный. Этакий Майлз Форкосиган. Только вот астматик. Генка человек светлый, даже на кличку Квазиморда не обижается. Но у него была мечта. Он хотел в армию! С 18 до 24 лет он раз в месяц ходил в военкомат к "главному" и там просился, предлагал взятки, угрожал... короче имел мозги дяде военкому по полной.

И вот после свадьбы с подругой и переездом, они пришли на какую-то перегистрацию - забирать документы из военкомата... .

Когда я к ним пришла, Генка был зол и растерян, а подруга ржала: узнав, что объект меняет место жительства, военком подарил молодой жене аж три коробки конфет (на кой ему столько? ) и две бутылки хорошего шампанского!

Работаю оператором в колл-центре интернет-провайдера.

Звонит девушка:

- Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?

- На этот самый номер. Вы туда и попали.

- Спасибо.

И кладёт трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка:

- Здравствуйте, мне дали ваш номер...

Вчера вечером стою я со своей девушкой прямо возле магазина...

Стоим ждём одного человека, который в нём находится и по ходу дела не собирается выходить. Но дело не в этом. От нечего делать мы друг с другом разговариваем. И тут она из-за чегото завелась (что-то не понравилось, наверное...;) Стала говорить, что я такой плохой, её не уважаю и т.д. и т.п.... ну я думаю, что меня все поймут.

Я в свою очередьначинаю говорить, что это не так и прочее. Короче, погружаю её по полной программе. И в самом азарте отварачиваюсь от неё градусов на 40... причём отворачиваю не только голову, но и всё тело. чуть прикрываю глаза, сосредоточен только на словах, ничего перед собой не вижу... и гоорю примерно такие слова... "Я тебя люблю, когда ты это поймёшь. Ты ведь самая классная и красивая девчонка на свете" ну и в этом духе ещё пару предложений...

Потом, когда моё сознание очистилось, я открываю глаза и совершенно отчётливо вижу, что прямо у меня перед носом, сантиметрах в 20 стоит полностью обалдевшая девчонка с квадратными глазами и отпавшей челюстью...:)

Так, мы офигевшие стоим с пол минуты, а потом она выдаёт мне фразу...

"Ты мне тоже давно нравишься! !!"

Кстати, мы потом вчетвером пошли пить пиво...;)