Люблю залипать в сериалы. Сколько времени это жрет, думаю, объяснять не надо. Так вот в 2018 поставила себе условие: смотрю, сколько хочу, при условии, что в это время делаю одновременно что-то полезное. Так вот за год железный пресс, супер растяжка, научилась наконец достойно готовить, всегда маникюр-педикюр, идеальные брови, занудные рабочие проекты — и все в среднем за 1-2 серии в день.
Наблюдал сегодня в «Ашане» сценку. Стоит в проходе между рядами мужичок, невысокий, щупленький, лицо неприятное, неопрятный, уже изрядно пьяный и, что самое гнусное, воняет от него вперемешку потом, перегаром и дерьмом. Причём дерьмом сильнее всего. В одной руке он держит банку с консервами какими-то, а другой держит тележку, которая вместе с ним наглухо перегородила проход. И вот идёт по этому проходу хорошо одетая женщина лет пятидесяти, тоже с тележкой. Подходит к мужичонке и вежливо к нему обращается:
- Молодой человек, разрешите я пройду.
Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:
- Проходи, я чё – не разрешаю?
- Извините, но ваша тележка мешает.
- Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.
- Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.
- Чё ты хочешь? Из какого прохода?
И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку: - Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.
- Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.
Захожу в фитнес-клубе в душ после тренировки. Там кабинки не закрываются, поэтому всегда видно, кто моется. Встаю под лейку, смотрю - рядом женщина голову моет. Засмотрелась на неё, видно, что уже не первой молодости: на вид хорошо за 40, заметные морщинки, целлюлит, кожа уже потеряла былую упругость. Но очень ухоженная: тело загорелое, грудь явно сделанная, татуаж бровей, пушистые наращенные ресницы и, естественно, большие накачанные губы. Размышляю, что дамочка-то, возможно, уже бабушка, а ceксуальность свою всё ещё подчёркивает и за собой тщательно следит, молодец в общем.
Раздумья мои прерывает её недовольный вопрос: "Ну и чё уставилась? " Я, желая задобрить хамку, доброжелательно, но не совсем подумав, говорю: "Да вот смотрю на Вас и думаю — вот бы в вашем возрасте так же молодо выглядеть! " У женщины глаза аж из орбит вылезли. Если бы дело происходило не в мокрой душевой, я бы, наверное, испепелилась на месте от этого взгляда. "Мне двадцать пять вообще-то! " - крайне возмущённо вскричала она и стремительно куда-то ретировалась. А мне двадцать два, и я выгляжу вполне на свой возраст. Беру назад свои слова о том, что в её годы мечтаю выглядеть так же)
Есть в Москве такие магазины - МЕГА. Для тех кто не был в Москве объясню. Мега - это несколько сотен магазинов и ресторанов под одной крышей. Обойти все за один день у меня еще не получалось, уже на половине ноги отваливаются. А теперь собственно история.
Мы с девушкой встретились в любимой кафешке. Она ехала от мамы и везла кучу всего в
Я одел рюкзак и пробежался по своему отделу. После пошел в другой магаз, после него в следующий и т. д. Спустя час я купил все что мне нужно и решил договориться о встрече. Набрал ее номер и услышал бодрый рингтон из рюкзака. Открыл рюкзак. Бинго! Полный набор! Телефон, бумажник, проездной, ключи от дома, теплая одежда (на улице +7 С).
Вернулся в магазин где мы разбежались - ее нет. Сходил к администрации. После в кафешку, где сидели - с тем же результатом. Решил взять кофейку что бы подумать над решением проблемы. Тут походит ко мне азиат собирающий посуду в ресторанном дворике и спрашивает не потерял ли я девушку, а то тут нашлась одна очень расстроенная. Никогда раньше она не была так рада меня видеть!
Кстати администрация "меги" отказалась дать звуковое сообщение для меня оперируя тем что потерялся взрослый человек, за что этим уродам я выражаю благодарность. Согласись бы вы мне помочь история была бы банальной и короче минут на 40. Человеческое спасибо Улану за помощь!
Человеческое спасибо Улану за помощь!
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии
(уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина.
- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…
В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул:
- Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать.
И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:
- В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться. В общем, не удалось с графьями породниться.
В общем, не удалось с графьями породниться.
Как моя бабушка выдала себя замуж.
Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут , как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что , конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!
Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл. )на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню. Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.
Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.
Однажды Сюзанна Кватрочетти, будучи уже звездой мирового рока, (кто не поннял — "Сьюзи Кватро") в родном Детройте прошлась по базарчику, и встретила свою школьную подружку — та торговала молочными продуктами...
— Как дела?
— Хреновенько...
— Ты-же в нашей группе, в колледже, была отличницей?!
— Пойми!
(Далее все на Детройтском слэнге)
— Не сри так много в одну кучку! — Чо, б%я, жисть не удалась? Щазз чо-нить изладим! (звонит своему менеджеру из будки охранника)...
Через полчасика появляется простенький Коржик-синтезатор, и Сьюзи поет на весь базар "Delloy Get Drive"!
Ну, это какм пример...
Все мы привыкли видеть эту маленькую женщину с огромной бас-гитарой "Fender-Pressision", почит 8 килограмм (при ее весе-то! ), с эту-же гитару ростом, а тут — за клавишами... Сольное выступление... . И не на зал на 50 000 мест, а на 200 человек посетителей небольшого рыночка! Бесплатно! . . В пользу школьной подруги! . .
Товар раскупается мгновенно, Потом на сувениры...
Девочка плюнула в свое время на все пересуды и, как сильная личность, (а она сильная! ! ) жила своей жизнью. Плевать она хотела на всех Чинов и Чапменов (это ее первые продюсеры, которые одновременно вели еще Smokie и Sweet! ), а оскорбления на свой счет она никогда и не записывала...
Вывод: — Если человек мал ростиком, это ничего не значит, вспомните Наполеона... Если у человека в душе не засели червяки зазнайства, потребительства, накопительства и т. д. , то старым друзьям, или даже просто знакомым он всегда готов прийти на помощь...
Давайте-же просто ценить друг-друга за то, что мы когда-то были знакомы... Нас-же что-то связывало? ... Был-же повод нам познакомиться? Может мы тогда всилу нашей неопытности просто не нашли повода для продолжения этих контактов? ...
А маленькую Сьюзи я понимаю! Ее тоже с детства коробила эта кликуха "Кватро" (на слэнге — "чекушка"), и чтобы не спорить с идиотами, обтянулась вся в кожу, и взяла эту кликуху, как сценический псевдоним. — Пусть подавятся!
Теперь уже не знаю, гордятся пендосы такой "кликухой" для маленькой сильной итальяночки, или все-таки обижаются?
Недавно был на ее концерте в Екатеринбурге ("Космос"), ей уже 63, выступила на нашем радио "РокАрсенал" (сайт такой есть, кто заинтересуется, там даже есть видео-интервью) — девушка еще та! (назвать ее бабкой рука не поднимается — я сам видел, как 65-летние лысые мужики на ее концерте отплясывали! ! )...
Для логического завершения — представьте себе нашего Филю или Аллу на маленьком базарчике. .. Их действия... ?
Случилась эта история несколько лет назад.
Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не
Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра"
(для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:
- Надь, зачем заказывать? Купи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.
С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.
Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости. После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!
Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота - до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:
-С глаз, а не откуда ты подумал. Дальше мы смеялись уже вместе.
Дальше мы смеялись уже вместе.
БИЗНЕСМЕНША.
Дело было на отдыхе в одной арабской стране.
Мне всегда доставляет удовольствие наблюдать за одной моей знакомой - назову ее АннойВасильевной. Женщина погружена в бизнес по самые уши. Радости жизни ей недоступны. Она привыклаработать как ломовая лошадь. Отсюда проблемы: командирский голос она сохраняет даже дома.
Впрочем, однажды нам удалось ее вытащить отдохнуть. Первые три дня Анна Васильевна нежилась убассейна и молчала, что было на нее совершенно не похоже. На четвертый день она усталаотдыхать.
- Ну, как там у меня на работе? - нервничала она.
Я прочитал ей лекцию о том, что работа не волк, и что за неделю ее отсутствия фирма вряд лиуспеет разориться. Если конечно очень не постараться.
- Выпей рюмочку. Расслабься. Можно и пошалить. Все равно нас здесь никто не знает!
Честно говоря, я мало надеялся на свой курс лекций, однако к моему удивлению семена соблазнапали на благодатную почву и дали обильный урожай:
На следующий день, придя с пляжа, Анна Васильевна решила выпить. Вообще- то она не пьет. Атут как нашло. Так или иначе, Анна Васильевна обнаружила у себя в номере полбутылки водки<Кристалл>, которую я недопил накануне, будучи у нее в гостях.
Водку она приговорила минут за 10, не закусывая, и не опьянела. Чему несказанно изумилась.Потом ей захотелось вина.
К сожалению, я не знал об этих событиях, которые разворачивались в соседнем номере. Япринимал душ. Анна Васильевна, завернув свою аппетитную фигуру в микроскопическое махровоеполотенце нежно - голубого цвета, вышла в коридор и постучала в мою дверь. У меня шумела вода,и я ничего не слышал. Тогда она постучала еще. Погромче. На грохот прибежала горничная -арабка, которая прибиралась где - то поблизости.
- Мсье ин душ, - интимно объяснила горничная.
Анна Васильевна не владела ни одним европейским языком, кроме русского.
- Да, блин, я сама слышу, что он ин душ! - возмутилась Анна Васильевна, - я выпить хочу, а этотболван плещется как бегемот и ни черта не слышит!
Не знаю, что подумала горничная после столь пылкой тирады. Может, что эта полная русская ледиспешит на свидание а, может, только что вышла от мсье и захлопнула за собой дверь, во всякомслучае, без лишних рассуждений горничная вынула запасную связку ключей и распахнула дверь.
Теперь представьте: мне кажется, что я абсолютно один, и я выпархиваю из ванны. Без всего.
Ну, то есть абсолютно. А дверь нараспашку, на пороге стоят две эти дуры и молча смотрят наменя. Я выругался. Анна Васильевна взвизгнула и, схватив со стола бутылку сухого вина,выскочила прочь. К сожалению, это было только начало вечера релаксации нашей бизнесменши.
Когда я пришел в себя от бесцеремонного вторжения, то решил заглянуть в соседний номер. Игралмагнитофон. Танюха Овсиенко пела про розовое море и синее побережье. Анна Васильевна, допивбутылку сухого, танцевала на балконе, забравшись на легкий столик. Ее соседка, лежа на кровати,угорала от смеха. Я отпустил комплимент. Что- то вроде того, что она, наконец- то прислушаласьк моему совету и решила расслабиться по полной программе.
Оценив мою похвалу, Анна Васильевна заплясала на столике пуще прежнего. В этот момент подбалконом проходили две супружеские пары из Костомукши. Привлеченные звуками родной попсы, ониостановились и подняли глаза. В этот момент Анна Васильевна исполнила какой- то особенносложный пируэт и полотенце, скрывавшее ее бюст и бедра, красиво соскользнуло на пол. Мужики подбалконом ахнули, а их жены, схватив супругов за руки, потащили их от греха подальше.
Вечером того же дня мы сидели в холле отеля и грустили. Мимо нас продефилировали те самыесупружеские пары из Костомукши. Анна Васильевна вздохнула.
- Ты чего?
- Влад, ты видел, КАК они на меня посмотрели? Как на последнюю [м]лядь! Я так счастлива!
На мне ездили на работе: подменить кого-то, выйти пораньше или задержаться, сесть спиной к двери на самое неудобное место, поменять отпуск с июля на ноябрь, поработать в выходной, сходить купить продукты для корпоратива или съездить забрать подарок начальнику на другой конец города, помыть чайник и посуду после общих посиделок, да много
Но в один прекрасный день меня это выбесило: перед Новым годом мы собрались в офисе немного отметить праздник, а потом нам заказали микроавтобус, и мы должны были ехать в кафе. Все нарядились, выпили в зале, попросили меня отнести чашки. Я, пока мыла, разбила одну, подметала, убирала мусор, а когда пришла, увидела, что все уехали. И никто, с@ка, меня не вспомнил! Ни один не позвонил, хотя я так и не появилась вечером в кафе. Меня как током ударило.
С того дня я вообще перестала угождать всем. "Сама сходишь", "сам помой", "я не буду это делать", "я не приду в выходной, потому что не хочу и точка", "я не поеду", — стали моими любимыми фразами. Дошло даже до того, что я обращалась в трудовую инспекцию, потому что мне не хотели платить за выход и работу по дополнительным обязанностям. Из милой и услужливой девочки я превратилась в стерву. Раньше меня называли Настюшка, потом Настя, а потом и вовсе перестали называть по имени, потому что стали бояться. Внутри я не такая тварь, но снаружи теперь отрастила броню.
Иду вся такая ухоженная, накрашенная, причёска, туфли, макияж, брови-ногти, разрез до задницы, трусики в цвет туфлям
Кольцо и серьги неброские, но с брюликами и из одного гарнитура. Директриса из лицея, [м]ля. Хотя с разрезом до жопы я слегка приукрасила, трусов-то не видно. Noblesse oblige
Симпатичный мододой мужчина открывает дверь в магазин и делает комплимент: – А вы в молодости были очень красивой женщиной! Вот жеж сучёныш
– А вы в молодости были очень красивой женщиной!
Вот жеж сучёныш
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Дело было в Израиле.
Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка - не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная - на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из "магава" (подразделение, что занимается "наведением порядка").
Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты - решают задачки, учителя - дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты - деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать. "
Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (! ). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: "Готово. Дальше что? ".
У нас в отделе две секретарши - Лена и Света.
Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываться.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит! О!!! Какие у него были глаза!!!...
О!!! Какие у него были глаза!!!...
Друзья решили женить. Зависть, наверное, к независимой жизни холостяка. При всех моих отнекиваниях было много знакомств, но одна запомнилась. Милая девушка без высшего образования с тягой к хорошей жизни и тремя детьми от разных мужчин. Сидим, пьём кофе, я пытаюсь тихо соскочить после вышеприведённого, думая, как обматерить сватов. И вдруг она говорит: "Я надеюсь, у тебя (у меня то есть) нет детей?! Я чужих детей не приму! " На мой вопрос, что её дети мне тоже чужие, назвала свиньёй и ушла, оставив счёт и свободу.
