Анекдоты про детей

Урок истории. Училка:

- Каким событием знаменит 1799 год?

Вовочка:

- Родился Пушкин.

- А 1812-й?

- Пушкину исполнилось 13 лет...

Детей повели на экскурсию в милицию.

На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищете?

Мент:

- Да! Их самых!!!

Вовочка:

- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.

- Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.

- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.

- Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7

- Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.

Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

- Баба-яга!

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: - Не знаю.

Мама: - Ну, а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Урок русского языка. Учительница просит детей записать предложение: "В углу скребет мышь".

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Марьванна, а кто такой "вуглускр"?

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?

- А я материнский капитал оформляла.

Учительница:

- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?

Я (сдерживая слёзы):

- Друг...