Анекдоты про детей

- Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?

- Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!

* * *

Первоклассник Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

- Единственный. И что?

- Директор сказал: "Слава Богу! ".

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

— А моя мама пр@ститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

* * *

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

* * *

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

* * *

18 век.

- Садись, коли сможешь.

- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.

- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.

21 век.

- Ребёнок не слушается. Пороть?

- Это не метод. Отберите смартфон и планшет.

- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.

* * *

Сын возвращается с выпускного. Мать:

- Сынок, ну как прошёл выпускной?

- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.

Мать падает в обморок. Сын:

- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!

* * *

- Пап, а слонята, откуда берутся?