Анекдоты про школу

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!

-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!

-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нех[рен] шастать".

-То вам "Нех[рен] шастать"...а нам "Нехай щастить"))))

* * *

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.

Год у него пролетел за 10 минут!

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?

— Я мечтаю работать?!

* * *

- Мальчик, тебя как зовут?

- Как и папу.

- А папу как зовут?

- Как и меня.

- Ну, а обоих то как вас зовут?!

- Одинаково!

* * *

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!

* * *

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.

* * *

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали...

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить - извините...

* * *

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!

Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.

Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.

- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

* * *

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.