Анекдоты про детей

Марья Ивановна ученикам:

- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!

Вовочка:

- А если я буду уставшим, можно не идти?

- А почему ты будешь уставшим?

- Ну вот после интима я могу быть уставшим

- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

* * *

Учительница - Вовочке:

- Ты почему не сделал уроки ?

- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .

- Так он что, сгорел ?

- Да нет, он успел выпрыгнуть.

- Так он что, разбился ?

- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.

спружинил и влетел опять в окно.

- Дак стало быть он сгорел ?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Дак стало быть разбился ?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.

спружинил и влетел опять в окно.

- Так что, сгорел ?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Hу, значит, разбился ?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.

спружинил и влетел опять в окно.

- Так что же с ним случилось. ..?

- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза - открой рот» их нисколько не настораживает.

* * *

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научится, это дар природы.

* * *

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

— Ну, как прошел первый урок ceксуального воспитания?

— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

* * *

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:

- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.

- Так, и что ты сделал?

- Ну вот, пришел к вам.

* * *

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.

Девочка говорит мальчику:

- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?

- Не может быть! Докажи!

Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:

- А ну кыш отсюда пернатые!

* * *

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей

соседки по паpте Сидоpовой?

- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Сын возвращается с выпускного. Мать:

- Сынок, ну как прошёл выпускной?

- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.

Мать падает в обморок. Сын:

- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!

* * *

Дочка спрашивает папу:

— Пап, а что такое ceкс?

Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:

— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

* * *

Hа yроке философии. Учительница:

- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

- пе[тух] и лесбиянка влюблены в биceксyала.

* * *

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах[рен] разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х[рене] стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х[рен] пришел?

- Я так и спросил...

* * *

В школе:

- Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?