Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х[рен]КИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""
- Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
- Это действительно так - мамой клянусь.
- Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
- Я тоже мамой клянусь, учитель.
- Слабенько, Дато. Троечка.
- Но почему, учитель?
- Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина.
- Сынок, скоро у дяди Лёши будет свадьба... а ты знаешь, что такое свадьба?
- Конечно, знаю! Это когда берёшь девочку поиграть и не хочешь возвращать её родителям!
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке? ! - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
- Вовочка! Ты куда?! - Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
- А у моего пaпы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле! Все хором: - Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!
Все хором:
- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!
Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
- ДПСникам!
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали...
— Как подростки говорят про дёргающийся глаз?
— Дискотека века.
- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
- Пап, может, я лучше сразу в углу постою? . .
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару дней.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
