Анекдоты про школу

SMS-переписка:

- Привет, лак ты?

- Лак?

- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!

- Так отключи ее!

- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(.

А отец ему и говоpит:

- Пошли сын на pыбалку!

- Да пошел ты папуля, у меня настpоение ><уевое...

- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~

- Ладно... :.

Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:

- Веpнись ка сынок домой и

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.

-Алё!

-Родители дома?

-Да, папа с мамой в ванной закрылись

-А что они там делают?

-По-моему, в домино играют

-А почему ты так думаешь?

-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"

Утром жена обращается к мужу:

- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!

- Папа, но это же просто шарик! . .

Вове звонит учитель. Учитель: Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу? Вова: у меня температура 42! Учитель: Как это? Вова: мама сама сказала: 36 и 6!

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?

Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

- А кто это говорит?

- Это мой отец.

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:

- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

- Вовочка, кем бы ты хотел стать?

- Львом или тигром!

- Зачем?

- Чтобы меня все боялись.

- Даже учительница?

- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

Второклассник обращается к учительнице:

- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!

Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, - благороднейшая из профессий!

- Похвально.

- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.

Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...

Мальчик открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы за[ши]бись поете, но мне бы поспать! . .

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Иванова с лестницы упала.